Ё*#ный стыд…
Дядя Петя, не сдержавшись
О господи! Это 3D Max-эффекты из «Тора»!
Из ролика [BadComedian]
Ай кент гоу энивере. Ай хэв Москоу он май бэк!
Кил зем ол!
Миша Галкин
Кто-нибудь, пожалуйста, вырвите мне глаза!
Отчаянный в Опль зрителя
Всё началось в конце 1980-х годов, когда Миша Галкин стоял в очереди. Миша был необычным мальчиком. Он – как Джордано Бруно, Галлилео Галилей, Жанна Д’Арк, Чарли Мэнсон и другие – слышал голоса, которые говорили ему всякое. В тот вечер Миша задремал на скамейке и увидел в ночном небе звёздную корову, которая мудро посмотрела на парня, и в него ударила молния. Подбежавшая из очереди тётенька философски заметила, что теперь Мишу ждёт крайне интересная жизнь. И не надо на меня так смотреть, я просто пересказываю сюжет фильма.
После этого Галкин выучился на историка, а в 90-х стал работать на глуповатого хозяина ларька. И вот там-то, в ларьке, Миша совершенно неожиданно открыл для себя три закона робототехники маркетинга. Сначала он предложил продавать в ларьке только водку, продажи резко возросли и о он понял, что первый закон это «Продавай что-то одно». Затем, он предложил подвесить на ларёк красочную вывеску, продажи увеличились настолько, что хозяин смог прикупить себе подержанный «мерседес», а Миша осознал второй закон: «Рекламируйся». Ну а в итоге Миша попросил прибавки к зарплате за его новшества, был тут же уволен и допёр до третьего закона: «Можно, но деньги вперёд!».
После ларька Миша стал ишачить на средней руки криминального авторитета, и первым делом сдал прежнего работодателя – с понтом, он торгует наркотиками. Авторитет вежливо попросил хозяина ларька поделиться прибылью с продаж, а когда тот изумлённо пробормотал «Какие наркотики, вы шо?», сжёг ларёк вместе с хозяином. Так Миша узнал, что маркетинг может убивать.
Наконец, Миша решил открыть своё дело. Просто однажды его осенило, что маркетинг как таковой – изобретение Владимира Ильича Ленина. И он (Ленин) вместе с последователями 75 лет успешно продавал (читай: впаривал) людям свой бренд: советскую власть. Но за 75 лет один и тот же товар потребителю изрядно надоел и они перестали его покупать. (Видимо, крепко его тогда молнией-то шандарахнуло) И теперь Миша хочет продолжить дело Ленина и продавать (чиатй: впаривать) народу различные бренды, а точнее те, за которые будут платить больше. Потому что настал век капитализма и всем рулят деньги. Но вот денег-то как раз у Миши и не было, и он обратился за помощью к своему боссу. Авторитет стартовый капитал обеспечил, но когда пришло время долг возвращать, Миша попросил об отсрочке ещё месячишка на два. Однако, авторитет вежливо отказался, предоставив Мише выбор: либо он через неделю платит долг, либо отдаёт свою квартиру, либо получает уютный участочек земли, примерно 2х1,5х3 метра.
Миша в панике, потому что бизнес свой он только-только наладил, и прибыли пойдут как раз где-то через месяца два. Но тут неожиданно на его пороге появляется американский маркетолог, который намерен открыть фирму в Москве и хочет, чтобы Миша помог ему возделывать не паханные столичные просторы. Ну заодно доносил на конкурентов, конечно. На вопрос, что ему делать с авторитетом, американец отвечает, что тот вряд ли будет против. И тут же чисто случайно проходящий мимо конторы авторитет, чисто случайно умирает под дождём от двустороннего бронхита, обострившегося вследствие множественных пулевых ранений.
И Миша начинает работать на предприимчивого американца, доносит на всех, кого не лень (правда, не желая быть стукачом, большинство доносов он выдумывает, причём в откровенно китчевой манере, но его босс настолько тупой, что во всё это верит), а в результате становится начальником московского филиала фирмы.
Наши дни. Миша продолжает работать, на повестке дня рекламный ролик тупорылейшего хоррора «Belarus» и ему надо продать этот кал зрителям. Миша, ясен пончик, поступает в своей обычно манере, то есть лепит редкостную ахинею, но все ей почему-то страшно восхищаются и немедленно хотят заценить новый голливудский шедевр с крайне оригинальным слоганом «Тут никто не услышит твой крик». Но неожиданно лафа заканчивается, когда в Москву приезжает тот самый американец и объявляет, что Миша уволен советом директоров и что ему (американцу) поручено выдать Мише отходные (или как они там называются) и занять пост главы корпорации. Миша просто в ярости, он ведь всё это сам создал, сам развил, а теперь он не увидит какого мнения будут зрители о его новом прокатном хите.
Миша уже совсем было собрался квасить, но тут ему повстречалась симпатичная американская дочка главенствующего американца и он – несмотря на то, что папашка строго-настрого приказал к дочке не клеиться – по уши в неё влюбляется, а она – в него. Выясняется, что дочка приехала в Москву на стажировку на месяц, да так тут и осталась и теперь планирует запустить новое реалити-шоу по каналу «ТНТ». В этом шоу будет одна толстая некрасивая девушка, которую в прямом эфире разрежут на кусочки, выкинут лишние детали, а потом снова соберут, только уже в новой ипостаси. Найти участницу не составит труда, потому что на подобные шоу идиоты и идиотки всегда ломятся толпами.
А тем временем, где-то на дорогущей вилле на берегу прекрасного синего моря, где закат золотит верхушки пальм, а крики чаек разносятся над апельсиновыми рощами с улыбающимися рабочими-мулатами, пьющими первосортный кофе и вечерами танцующими у костра свои немного дикие, но всё же прекрасные танцы, в которых соединяется необузданность природы и радость окончившего тяжёлую работу человека, осознающего, что он всего лишь песчинка на бесконечном пляже бытия, на который набегают волны прекрасного синего моря, и где закат золотит верхушки пальм – в этом вот райском уголке загадочный старик отдаёт приказания не менее загадочным людям по продвижению в мире новых брендов, брендов фаст-фуда. Но беда в том, что сейчас модно быть стройным, в фаст-фуды никто не ходит и вообще, эра их давно подошла к концу. Ну чего вы хотите, человек старый, со своей виллы не вылезал поди уже лет пятьдесят – маленько не в курсе кто и сколько бабла тратит в фаст-фудах каждый год и как всё это дико популярно. В общем, коварный план стариковской мегакорпорации состоит в том, чтобы запустить в России шоу про преображения толстушек, потом одну девицу быстренько уложить в кому, привлечь ко всему этому повышенное внимание, сделать акцент на том, что её погубило желание стать стройной и потихоньку, с помощью народных волнений и массовых погромов, привить миру любовь к полноте. Правда, пока не всему, а только третьему миру, к которому старик относит и Россию, но уж потом-то все остальные посмотрят какие в третьем мире все толстые и счастливые и незамедлительно тоже полюбят полноту. А вместе с этим настанет эра фаст-фуда, гамбургеров и жирной картошки-фри.
В Москве, меж тем, Миша предлагает дочке американца спродюссировать её шоу на канале «ТНТ», желая таким образом утереть нос её папашке и сблизиться с дочкой ещё сильнее. Дочка соглашается и они самозабвенно трахаются прямо в машине посреди московской пробки. А мимо в этот момент как раз проезжал папаня девушки и, увидев эту душераздирающую сцену, рассорился с Мишей окончательно, вплоть до тяжких телесных.
Миша переселяется к девушке и они начинают снимать шоу. Съёмки идут шикарно, программа бьёт все рекорды по популярности, Миша и его пассия счастливы. Но тут приходит пора участнице ложиться под нож, и она неожиданно хочет от всего отказаться, причём говорит всё это прямо в камеру. Миша считает, что она просто нервничает, в эфир это не выходит, а через пару часов девушка – как и задумывалось подлым стариком с роскошной виллы на берегу океана, где солнце золотит кроны пальм – впадает в кому. Ну и дальше всё идёт чётко по плану старикана. Шоу прикрывают, видео, где девушка умоляет отпустить её с проекта, тут же попадает в сеть и в выпуски новостей, в народе назревают волнения, Мишу сажают в бутырку, предварительно избив. Правда, потом его вытаскивает тот самый американец, который живя в России так и не научился её понимать и хотя бы не озлобляться, они вместе бухают в каком-то баре, американец говорит, что дочка его уедет из страны (причём без Миши) и что это было единственное условие, на котором он согласился (по её просьбе) того из тюрьмы вытащить. Миша гнусно с ним ругается, подробно рассказывает в каких позах трахал его кровиночку и даже сознаётся в самом страшном: что все доносы он всегда выдумывал. А в конце говорит «Мудак ты, мудак и есть», после чего хочет уйти. Американец не выдерживает столько плохих новостей за раз (особенно его огорчила реплика про мудака) и скоропостижно умирает от сердечного приступа. Миша понимает, что маркетинг снова убил человека и решает сбежать из Москвы в глухую провинцию, чтобы никогда больше не позволять людям умирать из-за него.
Вы можете сказать: «Эй, минутку! Что за содомия тут творится? Что вообще происходит в фильме? На хера всё это нужно? Где в конце концов монстры?!». И если вы думаете примерно так, то я вам отвечу: вы чересчур суетливы, господа! Вы что, хотите, чтобы в фильме, который идёт всего 1ч. 46 мин. монстры взяли и появились всего на семидесятой минуте фильма? Странные вы какие-то…
Итак, Миша уезжает в глухую деревню и становится пастухом. В деревне он живёт шесть лет, не бреется и ходит по нужде в страшного вида деревенский сортир. И так продолжается аж до 2017 года, пока его не находит тут – кто бы вы думали?! – дочка покойного американца. Оказывается, она все эти годы жила в браке, родила сына, но что-то её грызло. И наконец, она решила найти Мишу и вернуть его в лоно цивилизации. Но Миша не хочет возвращаться. Он уже привык к бороде, нужнику и коровам, так что скрепя сердце отсылает девушку назад. А ночью ему снится сон, в котором он пасёт коров, а потом засыпает и слышит голос, требующий от него кое-чего этакого.
Проснувшись, Миша тут же мчится выполнять поручение голоса. Он строит здоровенный эшафот, натаскивает воды в какую-то бочку и садится ждать заката. На закате он видит как солнечный свет… ну как бы это сказать-то… фокусируется на одной-единственной корове, от чего та начинает светиться тусклым красным цветом. Миша волокёт корову на эшафот, там несколько раз отоваривает её топором, после чего выпивает миску коровьей крови, а эшафот вместе с останками животного сжигает. Дождавшись, пока всё прогорит, Миша наполняет водой кувшин, подбрасывает туда пепла с пожарища, раздевается до гола и с первыми рассветными лучами выливает содержимое кувшина себе на голову, после чего вырубается.
В себя он приходит в машине дочки американца, причём уже в Москве. Город изменился до неузнаваемости. Повсюду плакаты с толстыми тётками, рекламные ролики стали апогеем идиотии, на улицах редко встретишь худого человека, всюду почему-то развешена реклама 2007 года, а в довершение всего по городу летают, ползают, хлюпают и зловеще кудахтают – да, чёрт подери! – богомерзкие 3D-max’овские чудовища. (Вот так. Всё-то и надо было подождать часик с небольшим) У Миши растёт сын, на редкость противный и капризный долбоящер. А, ну и, понятное дело, что кроме него монстров никто не видит. Ясен пень, никто ж больше не пил кровь красных коров и не выливал на себя на рассвете воду вперемешку с их пеплом!
Пошлявшись по городу, Миша понимает, что монстры – это на самом деле бренды, которые питаются нашими эмоциями при поедании всякой фаст-фудовской херни. Например, из туловища мальчика растёт что-то типа отвратно анимированной помеси мозгового слизняка из «Футурамы» и клоуна Пеннивайза и проголодавшись тянет его к ближайшему ларьку с бургерами. А когда пацан начинает самозабвенно уписывать продукцию ларька, блаженно делится пополам, большая половина улетает в громоздящийся над ларьком кокон, а меньшая остаётся на теле мальчика до следующего раза. Кстати, в 2017 году, видимо, произошла реформа денег, потому что на какие-то 30 или 40 рублей (причём, бумажных!) пацан покупает громадный поднос со жратвой, на котором навалено всякого с горкой. Так что вот в этом и состоял план злобного старикана с роскошной виллы на берегу океана, где солнце уже задолбалось золотить верхушки пальм. Причём, за шесть лет не только третий мир, но уже все поголовно сходят от фаст-фуда с ума.
Впрочем, Миша не намерен сдаваться. Первым делом он моется с мылом и сбривает бороду, потом совершенно не желает есть гамбургеры, так что фаст-фудный монстр к нему не прикрепляется, а потом, воспользовавшись добротой американки, которой папа оставил фирму и немножечко миллиардов денежек, заключает контракт с китайцами, чтобы они начали массовую атаку на фаст-фуд и стали продвигать вегетарианскую еду в соответствующей сети ресторанов. С помощью хитроумных ходов скоро все убеждаются, что гамбургеры – зло и переходят на овощи. А следом за китайцами все остальные корпорации теми же методами убеждают потребителей, что их продукция лучше известных марок.
(эпично)И начинается война брендов!!! По городу со страшной силой носятся вегетарианские птеродактили, сжирая кока-кольных кузнечиков, «майкрософтовские» зубастики грызут «эппловских» восьминогов, призраки коммунизма распыляют капиталистических акул – словом творится чёрти что. Причём, люди тоже поднимают восстания и требуют запретить любую рекламу. Видя до какого маразма довела мир идея брендо-монстров, дедуля с роскошной виллы у моря, где солнце неожиданно прекратило золотить верхушки пальм, потому что разразился шторм, убегает к себе на родину на ближайшей молнии, то есть, как мы понимаем, он всё это время был пришельцем. Ну или выходцем из параллельного мира. Ну или гостем из будущего. Ну или…. ай, да не всё ли равно кем этот старый хрыч был?
И вот, наконец-то — слава тебе господи, Иисус, Мария и Иосиф-плотник! – правительство Российской Федерации запрещает рекламу в любом её виде, все тут же успокаиваются, а Миша с дочкой покойного американца продолжает растить сына. И даже – вот же воистину чудо! – из комы выходит та самая девушка. Выходит стройная, красивая и в чистый мир, где больше нет рекламы на улицах, потому что её криво замазали на компьютере во время пост-продакшена. А самое главное – мы узнаём кто нам весь фильм за кадром рассказывал всю эту душещипательную историю. Ни в жисть не угадаете кто! Сказать? Та самая ЗВЁЗДНАЯ КОРОВА, вот кто!!! Обалдеть, нах!
***
Я не знаю, что сказать, чтобы не скатываться до нецензурной брани. Пожалуй, в этом году уже не выйдет фильма, который был бы так ужасен, тупорыл, невменяем и отвратительно затянут как этот. Что интересно, идёт он всего-то полтора часа с небольшим, но я был в полной уверенности, что прошло часа три, не меньше. Собственно, поэтому-то я и рассказывал всё так подробно, чтобы вы прочувствовали унылость этого кала.
Обычно, разбирая какой-нибудь отстой можно чётко сказать в чём его основная проблема. То актёры не играют, то сценарий говно, то люди не могут решить что они снимают и лепят всё подряд в один фильм. Насчёт «Москвы 2017» точно можно сказать только одно: основная проблема в том, что этот фильм вообще сняли. Потому что тут и актёры не играют совершенно (при этом абсолютно не ясно что тут делают мастера вроде Джеффри Тембора и титаны вроде Макса фон Сюдова), и сценарий бьёт все рекорды слабоумия, и снято всё в отвратительной манере «А давайте напихаем в фильм драму, притчу, триллер, ужастик, эпический боевик, экзестинцеальный артхаус и приправим всё это фирменным юмором канала «ТНТ», а-ля «Зайцев +1» и «Наша Russia». Этот фильм отвратительно смотрится, происходящее на экране плохо настолько, что это уже даже не смешно. Если тот же бекмамбетовский «Фантом» (который во многом родня этому фильму) ещё можно было посмотреть в доску пьяным, в компании совершенно нетрезвых друзей и в оригинале, угорая над акцентом Гоши Куценко, то «Москву 2017» смотреть просто-напросто невозможно. Ей-богу, мне впервые было стыдно, что я потратил целых сто рублей на билет, я мог найти этим деньгам куда более достойное применение. Например, подтереться ими, и это всё равно было бы меньшим оскорблением. Просто я очень хотел посмотреть «В поисках Немо», которого перевыпустили в 3D (впрочем, я его до тех пор так и не видел), а до него было ещё два часа. Ну вот я и решил скоротать их за этим фильмом, хотя меня предупреждали. Собственно, теперь если я и не попаду за просмотр этого дерьма в ад, то только потому, что после него с воплем понёсся в кассу и тут же купил билет на пиксаровский мультик, который шёл в том же зале следующим сеансом. Только из-за этого я остался в трезвом уме и твёрдой памяти, можете быть уверены.
Можно долго разбирать этот фильм, но я больше не хочу тратить ни моё ни ваше время. Можно искать параллели с фильмом Джона Карпентера «Они живут!» или книгой Виктора Пелевина «Generation P», но я и этого делать не буду. Потому что «Они живут!» сами по себе – дутый кал с маразматическиBrandedм сценарием, а у Пелевина я пока что прочёл только «Чапаева и Пустоту» (очень классная, кстати, книжка), так что параллелей не найду. А уж обсасывать свежие находки вроде переделанных названий брендов и постера «Обители зла: Вымирание» с толстой Элис я просто-напросто боюсь. Потому что тогда я точно начну гнусно материться. По выходе же из зала первое, что мне захотелось сделать – сожрать громадный двойной воппер с сыром из «Бургер Кинга». Так что не получилось у них разоблачительной социальной сатиры, нет.
P.S. Кстати, среди названий фирм, чьи бренды воевали на улицах города, я заметил странное «Achtung Airlines». Может мне этому Дулерайну позвонить и потребовать, чтоб процент со сборов откатил в связи с использованием названия?
ОЦЕНКИ:
Актёрская игра: 2
Режиссёрская работа: -10
Сценарий: -666
Зрелищность: 1
Краткое резюме: бре(н)д звёздной коровы в лунную ночь
Нужно ли смотреть: ни в коем случае!
Блог А. Кондрашова (18+) 
[…] Москва 2017 […]