Кароче, тут такое дело… В общем Саня меня попросил пересказать вам сюжет этого фильма, потому что самого его уже запарило рассказывать про дебильные повороты в разных картинах, он в «Ходячих мертвецов» углубился. Я-то в принципе не против… только вот построено у вас тут как-то всё не по-людски: ни выпить, ни закусить нечем. Я и так этот фильм трезвым смотрел и чуть не уснул три раза, а вы хотите, чтобы я и ещё раз всё это без алкоголя пережил! Дядя Петя не железный ведь, знаете ли… Ладно, делать нечего, давайте приступим.
Так. Жил это, значит, в восемнадцатом веке добрый доктор, которого звали Виктор Франкенштейн. Виктор был знатным специалистом в области хирургии, если я ничего не путаю, и мечтал изобрести способ возвращать жизнь в тела умерших. Так уж получилось, что однажды способ добиться своего он изобрёл, да вот только проблемка одна была — в те времена хорошего трупа, чтобы, ну, без гнили и отвалившихся пальцев, днём с огнём было не сыскать. То голова разбита, то ноги переломаны, то собаки откусили что-нибудь жизненно-важное. В общем пришлось Виктору сшивать своего первого подопытного из кусков разных тел. Но, как это обычно бывает, первый блин вышел комом, и отношения между отцом и сыном незаладились. Сын постоянно спрашивал «Зачем?», «Да ты кто вообще такой?» и «А можно мне бабу?», а отец страшно расстраивался, что у созданного им гомункула умишко был плоховат (пришлось мозги крестьянина в черепушку класть), да наблюдается явная тяга к насилию. Наконец простые люди творчества Франкенштейна явно не оценили и всем миром ополчились на созданное им существо. Ну тут монстр обиделся, придушил подушкой молодую жену доктора и убежал на Северный Полюс. Доктор было ломанулся следом, чтобы отомстить, но по пути замёрз до смерти. Чудовище немного погоревало о своём создателе (ну, как-никак он ему жизнь дал), а потом закинуло тело на плечо и отправилось в леса, чтобы похоронить своего батю.
Но не успел монстр выкопать могилку и положить папе в карман его дневник, как на него напали какие-то наркоманы в хэллоуинских масках и попытались грохнуть. Но к счастью рядом квартировали члены древнего ордена горгулий, которые уничтожили нападавших и вступились за чудовище. Кстати, я, может, непонятно рассказываю, но вот горгульи — это прям реально горгульи, которые могут обращаться каменными крылатыми тварями и прикидываться шлангом… то есть статуями. А чуваки в резиновых масках — это типа демоны ада, с которыми давным-давно воюют горгульи. И обо всём этом главному герою уже на пятой минуте фильма рассказывает королева этих прелестных созданий. А на десятой Адама (так иронично назвала королева чудовище) ведут в закрома и выдают две боевые металлические палки с символом ордена горгулий. Кстати оказалось, что единоутробный сынок Джона МакЛейна — он тоже из горгулий, некто вроде местного архангела Михаила, карающего демонов мечом праведным. Точнее топором. Я так и знал, что этот парень с какой-то нечистью снюхался. Так вот МакЛейн-младший объясняет Адаму, что демоны до смерти боятся святого символа горгулий — особо нарисованного креста. И если начертить этот крест на чём-нибудь, то эта штука превращается в мощнейшее оружие. Так что, как вы понимаете, две палки — это не от экономии бюджета, это значки всё магические.
И вот Адам убегает в леса, чтобы скрываться от желающих заполучить его демонов, а дневничок доктора Франкенштейна сынишка Брюса Уиллиса (я буду звать его Петей, для краткости, хе-хе) прячет в секретной заимке. Правда, там с самого начала ясно, что демонам также позарез нужен и дневничок, но уничтожить его горгульи почему-то не хотят, хотя тетрадка самая обыкновенная и отлично подвергается термической обработке. В общем, по лесам и долам Адам шлялся целых 200 лет, изучая приёмы секретной борьбы двумя палками (он её сам выдумал из головы) и временами отражая вялые атаки демонов, которые всё никак не могли понять, что на облаву надо идти хотя бы впятером. А до кучи оказалось, что обычный электрический ток так зарядил его батарейки, что теперь это сшитое из кусков трупов тело может носиться по свету хоть миллион лет, не старея, не гния и даже не пованивая. То есть док малого того, что воскресил покойника — он ещё и открыл секрет вечной молодости. Я так думаю, что если бы он всё это опубликовал при жизни, то к нему выстроилась бы очередь людей, которая на пороге дома вскрывала бы себе вены, только чтобы Виктор их воскресил для жизни вечной. Но к счастью до какого бреда всё не дошло и доктор благополучно помер.
В общем так и прошла бы жизнь творения Франкенштейнова в драках, маханиях палками и брожении по лесам и горам, кабы не засквербило что-то в мощной мускулистой груди живого покойника. Потянуло его к живым. Зачем, почему, нафига ему это надо, если он видеть никого не хочет — не важно, я старался на такое внимания не обращать. Хотя, должен отметить, что на трезвую голову это довольно сложно. Ну вернулся и вернулся, не суть. Но вернулся Адам не куда-нибудь, а прямо в Париж, где в соборе Нотер Дам расположена штаб-квартира горгулий. Адам просто очень не хотел их видеть и подумал, что бродить у них под носом — это лучшее, что можно придумать. Ну а тут пара демонов подвернулась, Адам их грохнул, это увидели постовые горгулий и потащили его к королеве на допрос. А в Париже меж тем объявили чрезвычайное положение и на всякий случай эвакуировали весь город. Ну, по крайней мере мне так показалось, потому что больше ни одного человека на улицах я не увидел.
Королева в первую очередь порадовалась тому, что Адам жив, но потом стала его сурово отчитывать за то, что затеял драку прилюдно. Мы, говорила, королева, чтим Уголовный Кодекс и совершенно не хотим, чтобы честные парижане стали заиками. Поэтому у нас тут, конечно, война с адскими тварями и всё такое, но боевые действия ведутся максимально скрытным образом. Так что посиди под замком и подумай о своём поведении. Адама приковали к стулу и оставили куковать в одиночестве.
Меж тем в зловещем особняке злодея прогуливается туда-сюда отличный актёр Билл Най. Я его как увидел, так прямо чуть не заплакал от радости. Ну, думаю, хоть кто-то будет проявлять какие-то эмоции в этом фильме. И Билл меня, разумеется, не подвёл — юморил всю дорогу своими ухмылками, приподнятыми бровями и хитрым прищуром. Ну да я отвлёкся, там самое интересное начиналось. А, здесь же можно как есть говорить, да? Ну слава богу, грёбаное чёртово говно! Я и забыл, что можно сразу высказываться по-честному! Короче замес в этом фильме настолько люто-тупорыл, что если бы я его смотрел дома, то ужрался бы вусмерть уже на двадцатой минуте и к моменту постепенного вырисовывания злодейского плана Ная был бы в полной безсознанке. В общем, есть армия демонов, которая только притворяется людьми. Если память мне не изменяет, то после изгнания из рая Най взял с собой триста легионов тварей. Горгульи и Адам слегонца проредили популяцию, но их всё равно очень-очень-очень-очень-очень много. Просто до херища, вы уж простите мой французский. Так вот, после разовоплощения демон не погибает в общепринятом смысле слова, а отправляется в ад, чалиться на зону. И единственный вариант ему откинуться раньше срока — найти бездушное (или бездуховное) тело и поселиться в нём. Но есть несколько проблем. Большая часть населения Земли таки обладает душой, что-то около ста процентов. Нету души только у трупа, но толку от зомбей ноль — они только и могут, что тупо мычать, бродить, подволакивая ноги и огребать от всех подручных средств, которые способен держать в руках человек. Плюс плоть не переносит сущность демона и со временем портится. А вот Адам, как мы помним, не портится и Биллу очень надо понять почему, чтобы специально оживить всяких покойников и подготовить их для вселения в них демонов. Но и тут заковыка: дневника доктора у него нет, а Адам в руки не даётся. Правда, подручная-человек что-то такое сумела сделать, но пока что результаты так себе.
Собственно, план злодея прост: поработить Землю. Ну да, я знаю — это просто с ума сойти как тупо (даже под смесью водки, коньяка и незамерзайки), но что имеем… Чёрт, как же дальше рассказывать неохота. Короче, буду сразу честен, к чёрту эти хитросплетения фильма, которые всё равно просматриваются в первые три минуты. Злодей в незапамятные времена построил подземную лабораторию в центре Парижа, поместил туда тесла-машину из фильма «Ван Хелльсинг», провода из фильма «Ван Хельсинг» и линчёванных создателей фильма «Ван Хельсинг». Причём трупов накопилось примерно на каждого демона ада, а некоторым ещё и сменка останется. Для достижения пущего эффекта трупы порезаны на кусочки и сшиты снова — ну, чтобы было похоже на оригинал. Злодей гордо заявляет, что собирал трупы веками — вот тут я не совсем понял, если честно. Не понял вот чего: создатели фильма совсем конченные дегенераты или ещё нет? Ну они же сознательно подталкивают зрителей к алкоголизму! Я считаю так… Блин, не идёт на сухую!
Короче, орда демонов прознаёт, что горгульи захватили Адама и выдвигается на штурм Нотер Дам де Пари. «Товарищи! — говорит главный демон. — Этот собор наш последний рубеж! За этим собором победа! За этим собором — Индия! А в Индии у всех шлюх по шесть рук. Вы только представьте себе, — продолжает он, — что они могут этими шестью руками. Не знаю как вы, а я очень хочу в Индию!» Пока демоны трут про шлюх, горгульи видят собирающиеся вражеские войска и звучит команда «В ружьё!». Ну или «В топор!». Хотя нет, скорее всего команда звучит как «Пацаны, хватай всё шо к полу не прикручено, айда!». И возле Нотер Дама разворачивается самая скрытная схватка, какую только вы можете себе вообразить. Небо застилают крылатые твари, демоны прыгают с каждого дома, шашки со звоном сходятся вместе и демоны отправляются в ад. Не все, некоторые демоны рвут на части горгулий и те возносятся в рай, но большие потери несёт именно нечисть. Впрочем, так и было задумано! Пока пушечное мясо жертвует собой на передовой, один толковый демон прокрадывается в покои королевы и её крадёт. Ну ладно, это я преувеличил: королева стояла в гордом одиночестве посреди центрального зала и даже не предприняла попытки превратиться в горгулью. Такую вялую дамочку мог бы украсть и пятилетний ребёнок. Ну и разумеется, Адам тоже не остаётся в стороне — он сражается за правое дело горгулий, хотя честно их ненавидит.
И вот в самый ответственный момент демоны отступают! На самом-то деле они просто отводят основные силы горгулий, чтобы их агент смог выкрасть королеву, но горгульи этого не знают и бросаются в погоню. Впрочем, королева в этом фильме настолько тупая, что если бы глава демонов просто подошёл к центральному входу собора и попросил её на пару слов в тот тёмный переулок без сопровождения — она скорее всего согласилась бы. В общем Петя видит, что их королева похищена и предполагает, что демоны хотят обменять её на Адама. Однако поскольку Адам закончил схватку и смылся, сынок МакЛейна лезет в погребок, достаёт дневник Франкенштейна и идёт меняться в какое-то заброшенное здание (поскольку весь город эвакуирован — в Париже теперь полно заброшенных зданий). У королевы просыпаются какие-то зачатки разума и она просит не отдавать дневник адским тварям, но Петя игнорирует прямой приказ старшего по званию и тетрадку отдаёт. Демон, подло хихикая, хочет убежать, но тут из тёмного угла выпрыгивает Адам Викторович и принимается распечатывать пачки со звездюлями. Но пока мелочь получает свои порции, демон успевает сбежать и монстр вламывается прямо в штаб-квартиру Злодея, которая находилась примерно в двухстах метрах от Нотер Дама.
Я не знаю допустимо ли тут совсем вот так откровенно, но я скажу, а Саня там потом если что подчистит. Как мне кажется, режиссёр, сценаристы и все продюсеры этого фильма — имбецилы. Причём в последней стадии. Серьёзно, ну как вообще можно такое на полном серьёзе снимать, драть вас под хвост?! Грёбаный орден всемогущих наместников божьих два столетия не может обнаружить штаб противника, который находится чуть ли не через дорогу?! А противник в свою очередь, отлично зная где горгульи квартируют, строит центр управления у них под носом! Королева постоянно орёт о скрытности и миссии, которую они выполняют — и при этом горгульи постоянно летают в полный рост над городом! Нет, я тоже фанат «Гарри Поттера», ей богу! И даже почти не пил, когда смотрел все фильмы, поэтому неплохо помню, что там происходило. Но зачем брать худший момент худшего пятого фильма и полностью пихать его сюда. Ну там эта, профессор Мьюди говорил как всем важно не засветиться и лететь скрытно, а потом вместе с остальными летал на метле впритык к забитому людьми пароходу. Типа, идут эти лентяи из Министерства Магии в анус Мерлина! Они же ни черта не делают целыми днями, только просиживают свои жопы на стульях! Пусть поработают! Пусть отловят каждого, кто видел вереницу волшебников на мётлах, пусть сотрут у всех память, пусть найдут всех, кому видевшие рассказали и сотрут память им, пусть отследят и уничтожат все фотки и видеозаписи, которые свидетели успели сделать, а потом сотрут память тем, кто их уже видел и тем, кому рассказали те, кто видел! И пускай в этом фильме горгульи будут слепо подчиняться тупой бабе, которая сама не знает чего хочет и готова подставить чуть ли ни всю вселенную из-за одного собранного из трупов монстра, вместо того, чтобы просто разобрать его на запчасти, а дневник создателя монстра сжечь!
И пускай адские твари смогут хранить трупы столетиями (вашу мать — СТОЛЕТИЯМИ!!!), а потом искать способ, чтобы оживить их и овладеть телами. Пускай они за каким-то чёртом будут постоянно провоцировать горгулий на конфликт. Пускай они, вместо того, чтобы пользуясь властью и баблом, а то и просто по-тихому взорвать Нотер Дам де Пари будут веками — веками! — воевать, теряя своих в бесконечных боях. Пускай они будут пытаться захватить Адама с палками и копьями наперевес, но не используя огнестрел, яды, ловушки, сети, клетки и прочую хрень. Пускай глава демонов поставит результаты всех своих исследований, столетия подготовки, судьбу всех своих подчинённых, весь план по воцарению зла на Земле на желание одной смертной бабы спасти хер поймёшь какого деда! И пускай баба, игнорируя грядущий апокалипсис и смерть или порабощение всего живого, решит вернуть к жизни труп человека, которого она вне работы почти не знала, который её предал и в тело которого всё равно вселится демон! И пускай даже тогда, когда станет ясно, что Адам жив и пришёл навалять всем люлей, она не будет предпринимать попыток остановить воскрешение армии монстров!
И разумеется, как я могу забыть про самого Адама?! [чёрт, я сейчас всё-таки пойду и нажрусь вхламиду] Монстр, собранный из кусков тел без души, в котором в самый последний момент оказывается душа. Без объяснений и без логических связей — она у него просто есть! Монстр, у которого посередине лица проходит шрам и голова которого, видимо собрана из двух разных голов. Монстр шрамы которого напоминают в лучшем случае рисунки карандашиком, но никак не места сшивания кусков разных тел! Монстр, который ненавидел всех, в том числе и горгулий, но пришёл в город, где находится их штаб. Монстр, который от удара молнии и банки с угрями смог прожить больше двух веков! [долбанный Электро!] Монстр, который научился боевым искусствам в горах в одиночестве! Монстр, который качает пресс и бицуху. Монстр, который живёт в заброшенном доме, куда продолжают подавать воду и электричество.
И знаете что? Плевать, я и так заспойлерил уже весь финал, нет смысла продолжать там где я прервался. Потому что там есть только убогий экшен в слоу-мо, вселение демонов в неведомо как сохранившиеся за века трупы, тупящие по двадцать минут горгульи (разрушить всю динамо-машину или ещё немного ею полюбоваться?) и пришитый прозрачно-белыми нитками хэппи-энд с намёком на продолжение.
Нет, товарищи, этот фильм положительно невозможно смотреть трезвым! Хотя бы потому, что так и тянет напиться вусмерть начиная минуты с двадцатой. Сценарий этого фильма основан на очередном комиксе, который создал автор «Другого мира», только вместо вампиров и демонов, впихнули горгулий, типа потому, что вампиры уже были. Но от «Другого мира» тут нет практически ничего (разве что злодейский Билл Най), это — фактически чистой воды «Ван Хелсинг». Тот же уровень бредовости сценария (а то и выше), тот же уровень компьютерной графики (а то и ниже, а ведь разница в десять лет), та же фигня с воскрешением электричеством. А вот выдумки, задора и иронии Стивена Соммерса нет даже рядом. Вместо них — звериный пафос, невыносимая серьёзность и всего две локации, в которых происходит действие.
Не, ну мы с мужиками чего только по пьяни не творили. Вон даже как-то пили с пацаном одним, Жора зовут, по приколу рассказали ему задумку своего фильма (мы тогда ещё и накуренные были, а Васька так вообще до кучи контуженный), а через месяц фигак — и фильм про свадьбу в кинотеатрах, щас вон вторую часть сняли. Но это, это даже хуже наших пьяных бредней. Я даже жалею, что познакомился с вами, ребята, стал фильмы смотреть, одежду менять чаще раза в месяц. Как раньше хорошо было, эх… «Дракулу» вон смотрел…
И главное: мне жаль Эйрона Экхарта. Мужик дюжий, рожа зверская, качался, боевые искусства изучал. А на экране от его стараний только обезьянья жопа осталась. И ведь актёр-то приличный, ну что его на эти галеры понесло. Сначала «Франкенштейн», потом «Падение Олимпа», скоро сиквел снимают («Падения» то есть). Так и скатится ведь, болезный. Ну, хоть Биллу Наю дали поиронизировать над собой, хотя, если подумать, он тоже играл вроде как серьёзно, но в отличие от остальных Ная так просто не проведёшь, он найдёт как постебаться даже в таком образе и при такой режиссуре.
Я тут после просмотра залез на сайты разные, мне даже интересно стало, хотя я раньше подобной чушью не интересовался. И выяснилось, что стоил этот уродец 65 лямов, а собрал 71. Я уже было запаниковал, ведь 71 явно больше, чем 65, но мне объяснили, что фильм, дабы окупиться, должен собрать вдвое больше, то есть 130 лямов. В общем, отбой тревога, сиквела, видимо, не будет. Ну и слава богу, потому что второй раз смотреть такое — увольте.
Хм, я тут, получается, и критическую часть написал. Ну да ладно, позвоню Сане, узнаю чё как. Если нормально — оставит как есть. Ну а я пойду таки откупорю портвейн, просто потому что не выдерживает мой организм таких порций бреда без алкогольной интоксикации. Ну и фильм! Вот ведь говно!
***
Александр Кондрашов склоняется к оценке «Говно» и от комментариев благоразумно воздерживается.
ОЦЕНКИ:
Актёрская игра: 2
Режиссёрская работа: -0
Сценарий: -985
Зрелищность: 2+
Краткое резюме: кал
Нужно ли смотреть: если вы садомазохист, то даже тогда всё равно нет