Романтическая комедия «Терминатор: Генузис» («Terminator: Genisys»)

И вот этот вот неожиданный поворот сюжета, что Джон Коннор — злодей. Это очень свежо, а самое главное такого никто не ожидает.

Джеймс Кэмерон тонко троллит

[Т-800 вырубает Кайла Риза]

[Сара]: Здорово, просто прекрасно!

[Т-800]: Я его не убил.

Пример шутки из фильма.

Мы возьмём и убьём всех человеков, а потом вернёмся в прошлое и снова убьём всех человеков! Ня!

Древний баянистый мем

 

Сегодня мы встретим тварей, что стоят возле нашего порога и спустим их с лестницы! Сегодня мы отменяем апокалипсис!

«Тихоокеанский рубеж»

Как всем отлично известно, в 1997 году миру настал конец. Созданный для правительственных целей искусственный интеллект под названием Скайнет счёл человечество своим главным врагом и с помощью массированных ядерных ударов практически смёл всё живое с лица Земли. Жалкие остатки человечества ютятся в подземельях, едят крыс и ведут отчаянную борьбу за выживание, потому что Скайнет не успокоился и продолжил свои тёмные дела, разработав несколько видов роботов, которых люди прозвали «ликвидаторами» (так переводится слово «терминатор», если что). И казалось бы всё, крышка — что могут тщедушные, лишённые всего люди противопоставить ордам металлических тварей? Но тут появился некто Джон Коннор и научил людей как сражаться. Стиснув зубы, люди стали давать решительный отпор, пока однажды не захватили главную базу Скайнета и не вырубили всех роботов нафиг. Но у хитрого ИИ был последний козырь в рукаве: машина времени. Он успел отправить двух роботов в прошлое — одного в 1984, а другого в 1994 годы — чтобы те убили мать Джона Коннора и его самого в детстве соответственно. Людям Сопротивления удалось перепрограммировать одного из Т-800, которого решено было отправить на помощь Джону. Выручать же Сару вызвался добровольцем солдат по имени Кайл Риз. В результате в оба раза победили, что называется, наши, вплоть до остановления конца света. И хотя эти путешествия породили парочку довольно мозговыворачивающих временных пародоксов (Риз стал отцом Коннора и если бы он не отправился в прошлое, то лидер Сопротивления не родился бы; Скайнет зародился в результате разработки останков первого «ликвидатора», которого послал сам же Скайнет) — но всем было пофигу, благо истории были драматичные и зрелищные. Потом апокалипсис вроде как решено было не отменять и он таки случился, но всем было снова пофигу ибо истории так себе и вообще Неканон^©.

И вот снова 1997 год и всемирный хоп-хэй-лалалей. Скайнет как всегда разбушевался и стёр человечества с лица чего-то там. Но человечество было не согласно и принялось воевать, благо весьма вовремя появился загадочный тип по имени Джон Коннор (Джейсон Кларк), который очень кстати знал как убивать негодяйских терминаторов, коими кишела округа. В бравом деле уничтожения уничтожителей, Коннору помогает его верный друг, спасённый как-то раз от лап подлого ликвидатора, по имени Кайл Риз (Джай Кортни). Как водится, люди штурмуют базу Скайнета, другие люди на другой базе им помогают и вырубают главный Сканетский рубильник, так что злобный ИИ лишается выхода в Интернет и аккаунта в ICQ, от чего он разыгрывает всё тот же трюк, только посылает в прошлое всего одного ликвидатора: Т-800 в 1984-й. Добровольцем снова вызывается Риз — ну и вы поняли.

Только вот во время отправки голопопого Риза в прошлое — пока все остальные члены Сопротивления прикидывали в голове сколько подходов делает в местном спортзале Риз, сколько от груди жмёт и в каком магазине закупается правильной едой — что-то ПОШЛО НЕ ТАК! Стоило только Ризу завертеться волчком в поле машины, как к Коннору сзади подкрался злобный Доктор Кто (Мэт Смитт) и сотворил с Джоном что-то страшное. Что именно Риз разглядеть не успел, потому что его выкинуло в 1984-й.

А тем временем прибывшему на место Т-800 сходу обломали всё удовольствие. Потому что оказалось, что новенького Т-800 (компьютерный Арнольд Шварценеггер) поджидает старенький Т-800 (настоящий Арнольд Шварценеггер) с дробовиком наперевес. Увидев, что его хотят замочить каким-то паршивым дробовиком, старый терминатор страшно обижается и в знак протеста даёт себя убить.

Риз же, старательно воспроизводя сцену из однажды виденного фильма, тырит свои штаны у какого-то бомжа (серьёзно, это были его штаны, он в них перед машиной времени расхаживал), а потом бежит в магазин, спасаясь от копа (Ли Бён Хон), который неожиданно оказался жидкометаллическим терминатором Т-1000. Но тут ему на выручку приходит боевая Сара Коннор (Эмилия Кларк) и тот самый старый Т-800, которого она трогательно называет «Папс».

Ну а дальше я просто кратко изложу суть, ибо пересказывать местные завихрения мозгов двух каких-то дебилов сценаристов фильма нет ни сил, ни желания. В общем, вмешательство Доктора изменило всё. Теперь есть другая реальность, в которой неизвестный послал в далёкое прошлое двух терминаторов, чтобы убить маленькую Сару и спасти маленькую Сару. В очередной раз победил бобёр, а поскольку родители девочки заварушки не пережили, её воспитанием занялся терминатор, которому весьма нелегко было выслушивать постоянные капризы и нытьё. Но тем не менее, он вырастил из неё настоящего война, а заодно приучил к фитнесс-залам, чтобы она не выглядела как воин.

В этой новой реальности апокалипсис случится не в 1997 году, а в 2017-м. Откуда такая информация? Просто Риза постоянно одолевают видения из его детства (которое было на руинах человечества, но в видениях, он жил в нормальном мире с родителями) и в них точно сказано, что конец света будет в 2017-м, потому что новое бесплатное приложение «Генузис», подключённое ко всему, чему можно — на самом деле Скайнет. Разумеется, Риз не раздумывая верит всему этому и принимает блестящее решение отправляться в 2017 год на машине времени, которую весьма удачно собрали из выбрасываемых телевизоров Сара и Папс. Это ведь весьма логично: отправляться предотвращать апокалипсис за пару дней до его наступления, а не переместиться год этак в 2005 и уничтожить проект в зародыше. Ну или подготовиться хотя бы как следует. Так как машина не сможет отправить всех, терминатор остаётся ждать естественным образом, стареет, работает в компании производителе «Генузиса», пока его оттуда не увольняют за профнепригодность (я не шучу, за этот сценарий реально заплатили деньги).

Ну и, как вы понимаете, в итоге Скайнет в очередной раз победили, но он в очередной раз вернётся, потому что идите в жопу, вот почему. Ах да, Джон Коннор теперь злой киборг Скайнета с изумительным именем Т-3000 (почему сразу не 25 тыщ?). Да, согласен, это очень оригинальный ход. Слава богу, его никто не ждёт, вот вам сюрприз-то будет во время просмотра!

***

В этом году аж три фильма получили от меня внеконкурсное звание «В кино ни ногой — только торрент!». Собственно, «Терминатор», «Фантастическая четвёрка» и «Хитмэн: Агент 47». Про два других будем говорить когда я их таки посмотрю, а пока — «Терминатор 5».

Как вы можете знать, если вы читали отзыв про «Терминатор: Спасение», я люблю два фильма Джеймса Кэмерона, не люблю фильм Джонатана Мостоу и спокойно отношусь к работе МакДжи. И когда стало известно, что снимут пятую часть, я даже и не знал, что думать. Впрочем, подозрения на что-то нехорошее стали закрадываться когда сценарий пригласили писать Лаэту Калогридис (автора в принципе неплохого «Острова проклятых» и блевотного «Александра») и Патрика Люсьера. Про последнего стоит сказать пару слов отдельно, ибо это Творец самого высокого масштаба.

Патрик Люсьер — бывший монтажёр ныне покойного Уэса Крейвена. С ним он работал над такими фильмами, как «Крик», «Новый кошмар» и «Ночной рейс». Насчёт его компетентности на этом поприще рассуждать не берусь, ибо в толковых проектах всем грамотно рулит режиссёр, а монтажёры и осветители исполняют его задумку (не то, чтобы я хотел принизить их значимость — не дай боже!). Потом, как водится, Люсьер решил отправиться в самоволку и снял х/ф «Пророчество 3: Вознесение». Сам я его не смотрел, но рейтинг на IMDb у него ниже ватерлинии: 5,6/10, да и вообще это судя по всему типичное «Direct to Video» продолжение. Впрочем, уже тремя следующими фильмами Люсьер намертво впечатал себя в аналы киноистории (да, именно так, с одним «н») эпичнейшей говно-трилогией «Дракула 2000», «Дракула II: Вознесение» и «Дракула III: Наследие», уровень сценарного бреда в которой зашкаливал по всем параметрам, а знаменитого графа насиловали в особо извращённой форме. После Патрик снял не менее эпичный «Белый шум 2. Сияние», никому ничем не запомнившийся «Мой кровавый валентин» и откровенно трэшовую «Быструю езду» с Николасом Кейджем. Из всех его фильмов прибыль принёс только «Валентин», все остальные проваливалась так, что другой режиссёр из-под обломков никогда не выбрался бы. Но Люсьер не только выбрался, а уселся дописывать «Терминатор 5».

Собственно, всё плохо стало с самого начала. Калогридис и Люсьер дописали сценарий, и его тут же чья-то добрая душа слила в Интернет. Я по глупости своей его прочитал (уж больно было интересно о чём все говорят) и захотел застрелиться — ибо такого бреда мне не попадалось уже давно. Но самое интересное было потом. Студия к удивлению всех не стала менять в утекшем сценарии ни строчки, а сняла всё строго по тексту. Все промо, фото со съёмок, трейлеры, отрывки и постеры напрямую подтверждали, что скрипт пустили в дело. С каждой новой новостью про «Терминатора» я всё больше убеждался, что обещание ни за что не ходить на него в кино я дал весьма осмотрительно и исполнить его будет проще простого. Когда он вышел и пошли отзывы с полей, большая часть зрителей просто захлёбывалась от отвращения и предлагала промыть глаза мылом. Словом, я заранее настроил себя на то, что фильм будет самым худшим творением в истории человечества.

Если вы насторожились в конце предыдущего абзаца — то не зря. Хотя первое, что произошло с моим компом, когда я запустил «Генузис» — он намертво завис, в итоге я был в некотором ступоре. Сейчас объясню почему. Как я уже сказал я готовил себя к аду адскому, к фильму попирающему нормы, подтирающемуся святыми чувствами фанатов. А получил — ну, просто плохой фильм. Вы можете отправить меня на принудительное лечение, но этот фильм вовсе не так ужасен, как я от него ожидал. То есть, он, безусловно, плох, а сценарий представляет собой плод воображения обожравшейся ЛСД макаки, но он не кошмарен. Он как умственно отсталый. Несёт бред, причём почти все вокруг это понимают, но сам дурачок искренне уверен, что весело со всеми общается и развлекает народ. Другое дело, что дурачка используют для зарабатывания денег, но тут уж не его вина, а родителей.

Я не буду защищать этот фильм, потому что он действительно плох. Но в нём неожиданно появилось то, чего лично я никак не ожидал. Забавные шутки. Нормальная графика (хотя, далеко не вся). Джай Кортни оказался не бесячим. Шварц, надо признать, на своём месте.

Только вот, возвращаясь с небес облегчения на землю — это все ещё крайне убогий «Терминатор». Точнее, нет там практически ничего от детища Кэмерона. Да, сцена пролога неплоха, и показывает куда более убедительный пост-ядерный мир, чем в «Спасителе», но и там мы снова видим качков в добротной одежде, вертолёты, тупых роботов — всё то, что как раз таки привнёс своей картиной МакДжи. И нету как водится никакого ощущения неотвратимости смерти, ужаса от того, что миру может настать конец, или что главный злодей догонит и уничтожит героев. Потому что всё происходящее смотрится типовым блокбастером, коих в кинотеатрах — миллион, ближайший соратник с зубами и в чешуе, а сводного брата Скайнета зовут Альтрон.

И знаете, я наверное просто уже перебомбил за все сюжетные повороты этого фильма, когда читал сценарий, смотрел ролики и видел постеры. То есть те моменты мне такой боли уже не доставляли, а ничего нового в фильме не показали. Нет, серьёзно — все сцены и сюжетные повороты фильма были так или иначе засвечены в трейлерах. Я уже не говорю, что они умудрились проспойлерить основной твист аж на постере.

Но я вполне понимаю тех, кто искренне любит два первых фильма и всё происходящее им было как ножом по сердцу. Потому что здесь не просто уходят в сторону от Кэмероновских фильмов. Сначала они делают вид, что не было третьей и четвёртой лент (апокалипсис в 1997-м), а потом посылают нахер и оригинал Кэмерона. Но из своего приносят только сплошной бред и горы, горы, целые горные хребты вопросов.

Почему Скайнет в лице Доктора не убил Коннора сразу, а ждал пока отправится в прошлое Риз? Кто послал в прошлое первого терминатора и Т-1000? Сара и Т-800 что, скрывались от жидкометаллического ублюдка больше десяти лет? Почему Т-1000 полностью растворяется в кислоте, а рука Т-800, который его держит, нет? Какой смысл был отправляться в 2017-й, чуть ли не за день до бунта Скайнета? А если бы всё таки видения были ложью и они приземлились бы прямиком на пепелище? И почему подождать и подготовится не вариант? Киборг учил девочку выживать с помощью телека и самоучителей — вы что, в конец ёбнулись? Терминатор работает в компании и его увольняют. Супер-мега-экстра-пупер-дупер-жрупер-Т-3000 вместо того, чтобы заразить Т-800 или оторвать ему башку швыряется им туда-сюда (как же это достало…) и снова упорно не убивает тех, кто хочет его остановить. Скайнет быстро адаптируется и может под конец ускорить собственный запуск. Но не сразу, ведь иначе фильм тут же кончится. И вообще какого хрена какая-то социальная сетка, пусть и глобальная, была допущена до управления ядерными ракетами, оружием и всем остальным? Ну а если влезть и попытаться разобраться во временных завихрениях — тут и вовсе можно умом тронуться.

Про режиссуру я лучше говорить не буду, но в целом мне фильм структурно напомнил прошлую работу Алана Тейлора, «Тор: Тёмный мир». Та тоже средненько так начиналась, но с каждой минутой скатывалась всё дальше в бред, так что под конец фильм смотреть было уже почти физически тяжело. Тейлор вроде и не запорол всё дело, но и хвалить его не за что. Спецэффекты? Ну, они явно получше того говна, что было в трейлерах, но в целом — ничего особенного. Ни масштаба, ни интересных моментов, ни эффектных схваток. Вспомнить толком нечего.

Актёрские работы — это ещё одна головная боль любителей детища Кэмерона. Потому что не выглядит Джай Кортни солдатом, перебивающегося с крыс на плесень, а Эмилия Кларк даже рядом не Сара Коннор. Собственно, милашка Кларк снова играет Дейнерис Таргариен из «Игры престолов», ничего нового. Не бесит, но это не Сара Коннор. Джон как раз сыгран однофамильцем Эмилии Джейсоном Кларком неплохо. Даже с учётом слитого твиста. И если бы не дурь его персонажа — можно было бы записать в удачи. Мелькнувший в небольшой роли Дж. К. Симмонс был как всегда неплох, но без него фильм мог бы спокойно обойтись, он тут совсем для галочки. А вот зачем фильму был нужен Мэтт Смит — убейте не пойму. Они его даже в промо вытащить умудрились, хотя у него дай бог минута экранного времени. Что там Арнольд? Всё ещё молодится и пытается вспомнить былое. Не бесит, но фильму он нужен только постольку поскольку — такое впечатление, что он провёл всё время глубоко на заднем плане. Да и постарел он, конечно, даже ходит уже как мешок с картошкой (по крайней мере в фильме). Никакого следа от былой угрозы надвигающейся опасности не осталось даже и в помине.

Про музыку я бы может сказал пару слов, но кроме финальной аранжировки темы из второго «Терминатора» вспомнить ничего не получится. Да, музыкальным продюсером был Ганс Циммер, да, саундтрек писал Лорн Балф, хорошо известный поклонникам видеоигр по шикарным сопровождениям к «Assassin’s Creed III» и «Beyond: Two Souls». Но в самом фильме музыка совсем серая, не запоминается, а отдельное прослушивание только ухудшает это впечатление. Так что и говорить не стоит.

Резюмирую. Совсем типовой блокбастер. Тупой, в меру зрелищный, с несколькими звёздами, но в целом сделанный лениво и исключительно для срубания денег. С этим он справился так себе — при $155 миллионах бюджета «Генузис» собрал $440 миллионов, что чуточку больше, чем выйти в ноль. Если вы сильно любите первые два фильма — не смотрите его, поберегите нервы. Если вам плевать и «ну там же Арни» — можете брать: мерзкая улыбочка и шутки про спаривание не оставят вас разочарованными. Я всё-таки честно признаю эту поделку говном, но как бы мне было не обидно признавать свою (возможно) ошибку — я не пришёл в ужас от этого фильма. Впрочем, просмотра он по мне всё равно вряд ли заслуживает. Как, кстати, и «Мир Юрского периода».

P.S. Почему я постоянно пишу «Генузис», а не «Генезис»? Да потому что фильм так называется. Не «Genesis», а «Genisys». «Википедия» объясняет это так, цытата: «Слово Genisys созвучно c Genesis, однако имеет следующие расшифровки: «GENeralized Information SYStem» (обобщённая информационная система) и «A GENealogical Information SYStem» (генеалогическая информационная система). Первый термин связан с International Business Machines Corporation (IBM) и известен с 1965 года, а второй связан с American Association of Physical Anthropologists (AAPA) и известен с 1969 года». Только вот из фильма понять это невозможно в принципе, да и никаких официальных объяснений я не видел.

ОЦЕНКИ:

Актёрская игра: 3

Режиссёрская работа: 3

Сценарий: -475

Зрелищность: 4-

Краткое резюме: не такой кошмар, как ожидалось

Нужно ли смотреть: всё равно нет

Футуристический боевик «Терминатор: Спасение» («Terminator Salvation»)

Думаю, прежде чем приступать к разбору фильма, я должен сказать несколько вещей. Первая — оригинал данной рецензии написан сразу после премьеры картины, в 2009 году, но от него вряд ли что-то останется, ибо на днях я пересмотрел «Спасение» в режиссёрской версии на английском, а поэтому буду судить о том, что там увидел. Второе — разбор будет спойлерный, так что если вдруг до сих пор не смотрели, лучше воздержаться от чтения данной статьи. Наконец, в-третьих, для начала, как мне кажется, нужно высказать своё мнение про предыдущие фильмы франшизы, потому что на них рецензий не было и не будет.

Итак, первая часть серии вышла в 1984 году, поставил её мало кому тогда известный Джеймс Кэмерон (за плечами которого были только «Пираньи 2»), продавший сценарий своей будущей жене Гейл Энн Хёрд всего за один доллар. И не потому, что — как говорят определённые интеллектуалы — ему на сценарий было абсолютно насрать и потенциала он в фильме не видел, а потому что был он никем по имени Никак, а Хёрд имела в Голливуде определённый вес. В результате она выбила под проект шесть с половиной миллионов долларов. Разумеется, проект такого масштаба как хотел Кэмерон на такие деньги было не снять, а поэтому от обширных сцен из будущего пришлось отказаться, ограничившись лишь небольшими флэшбеками. С кастингом тоже не всё было ровно, потому что изначально Кэмерон планировал Арнольда Шварценеггера на роль Кайла Риза, а киборга должен был сыграть Лэнс Хенриксен. Однако, прочитав сценарий Арнольд неожиданно высказал желание сыграть отрицательного персонажа, а пробы показали, что роль немногословного убийцы без эмоций подходит австрийцу намного больше. В результате роль Риза досталась Майклу Бину, а Хенриксен ушёл на второй план и сыграл детектива Хала Вулковича.

Что и говорить, выйдя в прокат картина в одних только США окупилась больше шести раз и Кэмерон мгновенно стал известен. Причин успеху было море. При мизерном бюджете и сделанных буквально на коленке спецэффектах, в картине полно экшена, который подчас настолько изобретательно снят, что вызывает восторг и по сей день. Актёрам было идеально объяснено, что от них требуется, а поэтому сыграли все просто отменно. Я не скажу, что кто-то из занятых в ленте артистов мега-адепт системы Станиславского, но в ленте абсолютно все выглядят убедительно и на своих местах. Сценарий также был очень хорош. Да, при желании там можно было найти косяки с путешествиями во времени, но, во-первых, ляпы можно найти в абсолютно любом кино, а, во-вторых, в скрипте Кэмерона было главное: адекватные поступки персонажей, их проработанность и живость. То есть если перед нами солдат подполья, который воюет с численно и технично превосходящими силами машин, то он именно так и выглядит. Попросту говоря Кайл Риз из первого фильма — суть хитрая, осторожная и изворотливая крыса, только такая и могла выжить в мире после ядерной войны. И сопротивление у Кэмерона — это истощённые, озлобленные, загнанные в угол люди, живущие в грязище в жуткого вида подземельях и жрущие всё, что бегает и дышит. Ну, опять же, как и положено по ситуации. Наконец, что тоже немаловажно, как и многие другие ранние фильмы режиссёра, «Терминатор» до предела насыщен мраком, безысходностью и ощущением неотвратимо наступающей гибели, которую несёт с собой киборг Т-800. Это был самый настоящий рок, от которого укрыться невозможно в принципе. Терминатор превыше всего остального ставил цель, на которую был запрограммирован, и пока его не порвёшь на куски — он будет за тобой охотиться. Немалую роль в мрачном настрое картины сыграла так же шикарная электронная музыка Брэда Фиделя, которая словно погружала в ночной кошмар (нечто похожее потом попробовал воплотить в игре «Manhunt» композитор Крейг Корнер). Как вы уже, должно быть догадались, я считаю «Терминатора» настоящим шедевром кинематографа, который в детстве смотрелся как жуткий боевик, а сейчас стал гораздо глубже и воспринимается уже как драма про борьбу с неотвратимой гибелью.

Вторая часть вышла спустя пять лет, в 1991 году и по мнению многих превзошла первую во всём. Спецэффекты стали масштабнее и реалистичнее (плюс никогда ранее не виденные технологии в виде жидкометаллического Т-1000), экшена стало больше, Арчибальд играл положительного героя, а крутизна отрицательного персонажа превышала все пределы. И когда я был мелким, мне вторая часть тоже нравилось больше первой (её я пересмотрел раз шестьсот, вместо жалких трёхсот просмотров первой), но посмотрев «Судный день» в сознательном возрасте стало ясно, что сиквел всё таки уступает оригиналу. Не картинкой и технологиями, а мыслями и духом. Сам могучий разум Скайнет после провала миссии с одним киборгом, посылает другого (пускай и более продвинутого, но снова одного), Т-800 внезапно перепрошивается и вместо сурового убийцы становится покорной нянькой мелкого Джона Коннора, неотвратимость и жуть растекающегося по асфальту и стенам терминатора не шла ни в какое сравнение с жутью самого Арни в первом фильме (которому противостоял обычный человек, для которого даже одна пуля могла стать очень серьёзной проблемой), да и в целом фильм стал заметно попсовее. Я, впрочем, хочу сказать только то, что атмосферно и идейно «Терминатор 2» немного слабее оригинала, но сам по себе заслуживает только похвалы. Снова отличная постановка, снова шикарно расставленные актёры (среди которых опять нет мега-талантов, но они все на своих местах), снова крышесносящая музыка Фиделя, пускай и потускневшая, но всё равно мощная атмосфера отчаяния (один взгляд Сары чего стоит), да и экшен, чего уж душой кривить, выполнен невероятно. Этот фильм не хуже первой части, просто Кэмерон малость дал слабину там, где раньше был бескомпромиссен. Однако, как минимум чёткое понимание того, что скачки во времени и засылание роботов в прошлое пора прекращать у режиссёра была. Поэтому концовка была однозначнее некуда: мир спасён, Скайнета нет, постаревшая Сара играет с внуками. Но продюсерам такое не понравилось, они отлично понимали, что «Терминатор» принесёт много денег, и надо будет пилить триквел, а поэтому настояли на открытой концовке. Кэмерон не очень-то охотно, но всё же согласился, впрочем заявив, что по его мнению история закончена.

Несмотря на феноменальные сборы (полмиллиарда при ста миллионах бюджета), третья часть увидела свет только в 2003 году, то есть спустя ажно 12 лет. За это время фильм успел выйти на видео, а потом и на DVD, Кэмерон успешно выпустил режиссёрскую версию с «правильной» концовкой и многие фанаты уже пришли к выводу, что именно так история Джона Коннора и должна заканчиваться. В конце концов «Нет судьбы, кроме той, что мы творим сами». Сара и её сын такую сотворили. Но, как вы понимаете, когда заканчиваются идеи в шкаф лезут за всем старым, что там есть. Дошли руки и до почётно лежащего в кейсе «Терминатора», который продолжал исправно приносить бабло продажами на носителях. Джеймс Кэмерон в очередной раз сказал, что снимать третью часть он не будет, просто потому что сказал по теме всё, что мог. Арнольд Шварценеггер поначалу тоже отказывался участвовать в проекте без Кэмерона, но тот посоветовал заломить цену побольше и если вдруг прокатит — смело сниматься. Арчибальд запросил за съёмки в фильме $30 миллионов, однако продюсеры посчитали такие траты оправданными, так что Шварценеггер таки вернулся к роли слегонца проапгрейженного киборга Т-850 и даже отдал потом полтора миллиона на сцену разносом краном магазина. Но даже если замысел создателей и превышал порог «просто срубить бабосов, ёпт», то фильм всё равно вышел довольно хреновым. Джонатан Мостоу, который до того был известен разве что довольно средним фильмом «U-571», а потом снял крайне паршивый боевичок «Суррогаты» похерил всё то, что делало постановку Кэмерона культом. Джон Коннор превратился в убого задохлика с взглядом побитой собаки. Егойная подружка Кэтрин Брустер была крайне неудачно сыграна примерно в два раза старшей Ника Стала на вид Клэр Дэйнс. Сценарий забивал на концовку Кэмерона и начинал городить какой-то лютый бред, что люди несмотря на уничтожение всех наработок всё равно из неоткуда Скайнет придумали. Было множество пустых и безбожно затянутых диалогов, а рейтинг R присутствовал только номинально. Плюс, несмотря на большую «прокачанность» киборга Т-Х (у неё стальной скелет, поверх которого «плавает» лужа жидкого металла), позволявшую снова косплеить всех подряд, а вдобавок ещё и стрелять всяким прямо из рук — тётка страшно проигрывала Т-1000. К тому же в «Терминаторе» напрочь отсутствовала «терминаторская музыка» — несмотря на приглашение довольно неплохого композитора Марка Белтрами, саундтрек получился полным говном. Да, хорошее было (экшен, Арни, Кристана Локен таки тащила, финал получился неожиданным), но оно полностью растворялось в горе недостатков. В итоге сборы на $200 миллионов бюджета составили всего $400 с копейками миллионов, что позволило картине разве что со скрипом окупиться в прокате. Киборга отложили в сторону на шесть лет.

Когда по истечение этого срока понеслись вести с полей, они внушали очень противоречивые ощущения. Джеймса Кэмерона позвали, но он снова отказался, увлёкшись съёмками «Аватара». Вместо него в проект привели Джозефа МакГинти Никкола, в миру известного под псевдонимом McG и со стороны фанатов тут же понеслись вопли о том, что этого ремесленника нельзя и на пушечный выстрел подпускать к франшизе. Меж тем МакДжи является постановщиком двух частей очень смешной комедии «Ангелы Чарли», суммарные сборы которой перевалили за полмиллиарда. Это, конечно, не шедевр Кэмерона, однако фильмы весьма неплохие. Потом на роль Джона Коннора позвали Кристиана Бэйла, причём режиссёр лично ездил на съёмки «Тёмного рыцаря», чтобы переговорить с ним. Однако, с приходом в фильм Бэйл заявил, что сценарий (о котором многие отзывались очень тепло) ему не нравится, ибо в нём, дескать, очень мало Коннора. В результате оный переписывала целая орда народу, а это всегда крайне настораживает. Наконец, в ленте решили таки отказаться от забрасываний роботов в прошлое и перенесли действие в будущее, уже после ядерной войны. Но вместе с тем местом действия был выбран 2018 год, то есть лазерных винтовок и машины времени мы точно не увидели бы. Ну а что из этого всего получилось — давайте подробно разбираться дальше.

Итак, наши дни, в тюрьме сидит заключённый Маркус Райт (Сэм Уортингтон). Что он сделал нам толком не скажут, ясно только, что по его вине погиб брат и товарища приговорили к смертной казни. В камеру к зеку заходит лысеющая от химиотерапии Хелена Бонэм Картер и предлагает пожертвовать своё тело науке, обещая дать жизнь после смерти. Кстати, про предложение понятно только если смотреть в оригинале, потому что в дубляже из превращения Маркуса в киборга сделали жуткую тайну. Маркус к предложению относится скептически, но после некоторых раздумий соглашается. Ему вводят слоновью дозу яда и будущая железяка испускает дух.

Меж тем в 2018 году ведётся планомерная война человечества и машин. Только вот если у Кэмерона была полнейшая безысходность и загнанные в угол истощённые люди, то в фильме МакДжи сопротивлению живётся очень даже неплохо. Все борцы опрятно одетые, с отбелёнными зубами, хорошо накачанные, патронов полно, а техникой просто забиты многочисленные аэродромы и военные базы. И это, напомню, в мире, уничтоженном ядерной войной, где банально толком нечего жрать и где всюду шныряют стаи киборгов-убийц. Но эти самые киборги, которые численно превосходят человека раз в десять и владеют всеми спутниками, которые так и шаробанятся на земной орбите, в упор не знают ни про аэродромы, ни про военные базы, не способны проследить ни одного самолёта или боевой отряд, даже летунов своих толком на разведку не посылают. Одно из двух: или Скайнет с какого-то перепуга совсем расслабился и на людей забил (так, отстреливает, если они ему попадаются), либо этот искусственный интеллект разом страшно потупел, раз такие человеческие успехи ему глубоко до лампочки.

И вот нам показывают некую страшно важную базу Скайнета, куда наведывается боевой отряд людей. Проведя предварительно арт-обстрел, люди высаживаются у глубочайшей ямы, в которой и находится база. И что же там у Скайнета из охраны? Может вышки, укрепления, здоровые гусеничные роботы, умело спрятавшиеся под выступами ямы злобные мелкие терминаторы? Нет, у суперразума Скайнет из охраны парочка киборгов Т-600 без резинового имитационного покрытия, один большой пулемёт, да какой-то вшивый древний Т-1 на самой базе, который при росте метра в два ловко прячется в луже, в которой по колено отряду человеков. Всех киборгов бойцы сопротивления валят в упор обычными пулями, даже не парясь о том, что что-то куда-то там может срикошетить. В отряде есть и некто Джон Коннор (Кристиан Бэйл), который, обнаружив убитых и освежёванных людей и порывшись в компе, отсылается наверх, потому что в записях Скайнета найдены упоминания о новой модели терминатора, Т-800. Наверху радист и пилот вертолёта оказываются убитыми и Коннор, игнорируя прямой приказ командования бросается в преследование за улепётывающим воздушным судном Скайнета. Ну, он герой, ему можно не слушать распоряжений. В результате вертолёт подбивают, а сам Коннор едва не гибнет от лап половины Т-600. Спасает жизнь будущему мессии только то, что киборг был беспролазно туп и вместо того, чтобы свернуть человеку шею, стал швыряться им туда-сюда. Ну а пока суть да дело, обнаруживается, что вся база самоуничтожилась, а это значит, что из всего отряда в живых остался только Коннор.

Некоторое время спустя Джона подбирают и он командует лететь в штаб. Пилот пытается возразить, что у него есть приказы, но Коннор говорит «Нахер приказы, вези в штаб!». Ну, чисто в такси сел. Пилот, матюгнувшись про себя, летит куда-то посреди моря-окияна, где шаробанится русская подводная лодка, на которой сидит верхушка сопротивления. Лодка, понятно, под водой, на море шторм. Но Коннор смело прыгает в воду, а уже в следующем кадре его отчитывает лидер людей в исполнении Майкла Айронсайда. Не понятно, то ли лодка посреди шторма всплыла, чтобы вытащить одного-единственного идиота, при этом рискуя быть обнаруженной, то ли Коннор просто постучал прямо под водой и ему открыли — невозможно понять. Внутри выясняется, что при неработающей связи и уничтоженной базе, все данные каким-то образом успели передать командованию и среди найденного откопали сигнал, который по идее может вырубать терминаторов. Как люди это поняли? Очень просто, в скачанном файле сигнала было английскими буквами написано «Сигнал управления Скайнета. Эту хрень можно перепрограммировать и она будет всё гасить. Телефон поддержки…». Понятное дело, что опробовать сигнал в деле поручают всё также Коннору.

А тем временем из ямы, где только что самоуничтожилась база Скайнета, вылезает казнённый в начале фильма Маркус, без единой царапинки, только немного в шоке. Стащив шинель одного из погибших членов сопротивления, он отправляется в пеший путь. В Лос-Анджелесе Маркуса замечает потрёпанный Т-600 и открывает по нему огонь, однако его спасают юный паренёк (Антон Ельчин) и маленькая глухонемая чернокожая девочка. Т-600 с лёгкостью выпиливается приёмом из мультиков «Looney Tunes». Паренёк говорит, что его зовут Кайл Риз и что они с девочкой — это местный филиал сопротивления. Понятное дело посреди грязи, пыли и полного отсутствия воды девочка щеголяет пышнейшей причёской в стиле «афро». Было бы интересно посмотреть сколько у неё в такой шеверюре вшей и блох.

Снова возвращаемся к Коннору, который сидит на одной из баз, окружённой минными полями и думает горькую думу. Он уже в сотый раз переслушивает мамину запись 1984 года на потёртом кассетнике, но никак не может понять чего-то Важного. Не готовила меня к такому судьба, говорит Джон. Мама ничего не говорила, про роботов с кожным покровом. Видать бедолаге напрочь отшибло мозги при падении с вертолёта, потому что двух подряд терминаторов с живым кожным покровом, являвшихся его защищать, он напрочь забыл. Пока Коннор страдает, ему сообщают, что у Скайнета оказывается есть список целей по номерам (очевидно, его добыли вместе с сигналом), и Коннор стоит там за нумером два. Первым в списке значится Кайл Риз, будущий/прошлый папашка Джона. Каким образом Скайнет прознал, что отцом Джона является Риз из фильма не понятно совершенно. На форумах товарищи вроде поясняли, что Т-Х залила в Скайнет кучу всякой инфы про Коннора (в том числе и эту), но — повторюсь — из самой фильмы этого понять невозможно. Поговорив всласть Джон идёт выполнять приказ.

Сначала из близлежащего ручья вылавливают так называемого гидробота — терминатора в виде угря с башкой-клешнёй. Как окажется позже, этот ручей, который можно практически везде перейти вброд (что, впрочем, не мешает порой тонуть там ажно вертолётам) просто кишмя кишит гидроботами. Однако, в океане почему нет ни угрей, ни рыб, ни осьминогов-терминаторов. Очевидно, сельские ручьи куда важнее. Итак, оказывается, что новоприобретённый и хакнутый сигнал отлично вырубает гидробота. Принимается смелое решение попробовать на чём-то побольше. С этой целью Коннор с боевым товарищем забираются на холм, а внизу подрывают заранее заминированную кучу мусора. На шум тут же прилетает патрульный-терминатор и практически сразу же палит расположившихся на холме людей с визжащим транслятором. Но на счастье сигнал вырубает и его, спасая двух идиотов, которые не продумали никаких путей отступления на случай несрабатывания плана.

Пока будущий лидер сопротивления тренируется на кошках, Маркус, Кайл и глухонемая девочка (её зовут Star, то есть Звёздочка) набредают на заправку и решают залить бензина в джип, который Маркус мастерски завёл с помощью подручных средств (да-да, джип остался ещё со времён до войны). Пока герои разговаривают с местными, к заправке незаметно подлетает гигантский харвестер и с него незаметно десантируется тридцатиметровый робот-жнец. Вот постоянно непонятки: то люди тупые, то Скайнет, то все разом. Пока жнец ловит разбегающихся людишек, Маркус и компания убегают на грузовике. Робот пускает в погоню двух мото-терминаторов, но их обоих уделывают наши герои. Но тут снова подлетает харвестер с жнецом на борту, Кайла сцапывают, а Маркус падает с моста.

Выбравшись снова наверх, Райт обнаруживает повисшую на парашюте лётчицу Блэйр (Мун Бладгуд), самолёт которой подбили. Очевидно, это был единственный толковый робот Скайнета, которому пришла в чугунную голову мысль, что самолёты могут быть опасны. Блэйр рассказывает Маркусу, что надо отправляться на базу к Джону Коннору, который лидер, красавец и вообще мега-крут. Маркус хочет идти выручать Риза, но потом таки соглашается с предложением лётчицы, однако подрывается на магнитной мине прямо возле штаба. И стоило только жене Коннора Кэтрин (Брайс Даллас Говард) сдёрнуть с него рубашку, как все тут же узнали, что Маркус — киборг! Сам Маркус в полнейшем шоке, а Коннор снова принимается нести какую-то ахинею: мол, я знаю кто ты, это ты пытался убить мою мать, это ты пытался убить меня — чистой воды помешательство. То ли не доглядели, то ли предыдущие фильмы смотрели через собачий анус — невозможно понять. Однако, после беготни туда-сюда, взрывов и перестрелки, Маркус таки рассказывает, что роботы утащили Риза в Лос-Анджелес и что он может его отыскать и проникнуть на базу Скайнета, раз уж он тоже киборг. Очень важно, чтобы план сработал, потому что иначе тупое командование разбомбит LA, несмотря на кучу находящегося там народа (да, то самое, которое рисковало ради одного идиота).

Пока Маркус пешком идёт на базу Скайнета и проходит туда через центральный вход (потому что ранее обстреливавшие его терминаторы внезапно распознали в Райте своего), Коннор на Guns’n’Roses выманивает мото-терминатора. Терминатор, ясное дело, приезжает какой надо, да ещё и с разъёмом под флэшку, что даёт Джону возможность загрузить в него хакнутый сигнал и поехать в Лос-Анджелес. Как нетрудно догадаться, даже до дороги Джон пошёл один, без подкрепления. Что бы стал делать мессия, если бы на шум прикатил гусеничный робот или пяток мото-терминаторов — ему пофигу, он такими мелочами не заморачивается. Маркус пока суть да дело узнаёт, что Риз таки тут и отключает всю систему защиты базы, что позволяет Коннору с помощью всё того же сигнала и выковырянного у мото-робота глаза сначала проникнуть на саму базу, а потом открыть все клетки с людьми. Ну то есть, видимо предполагалось, что мото-терминатор заедет внутрь и станет рыться в компе. Ну, может он на двух работах вкалывает, почему нет. И вот тут начинается такая дурь, что словами описать сложно. Но я попробую.

Скайнет проецирует перед Маркусом на экран (зачем им экран?) лицо Хелены Бонэм Картер, которая рассказывает, что всё произошедшее было хитрым планом искусственного разума. Дескать, Маркусу спецом оставили внутренние органы и мозг, чтобы тот мог добраться до Коннора и привести его сюда. И сигнал был подкинут специально — благодаря ему лодку с командованием распознают и подрывают. И Кайла оставили в живых специально — чтобы прихлопнуть родственничков разом. За каким хером надо было столько лет хранить именно Маркуса, когда есть куча пленных, комп естественно не поясняет. Тем временем народ массово бежит с базы, рядом приземляются вертолёты и всех грузят внутрь — со стороны терминаторов не следует никакой реакции. Ну да, Маркус типа как отключил систему безопасности — но Коннор давно внутри, разве не следует её врубить заново? Ведь столько людей разбежится, чем Т-800 то потом покрывать? Окей, Коннор обнаруживает Риза как раз в тот момент, когда открывается цех с рабочими моделями Т-800 и навстречу ему тут же выбегает какой-то бодибилдер с криво прилепленной на плечи башкой Арчибальда и начинает играть Коннором в американский футбол. Какой-то другой робот решает покончить с Ризом и для этого привязывает его к столу. На этом моменте уже хочется орать в голос от тупизны происходящего, но робот, перед которым цели №1 и 2 из Важнейшего Списка Ликвидации продолжает швыряться Джоном во все стороны. Ну, видимо такой киборг-садист, любит, чтобы жертва мучилась. После примерно полусотни отсылок к предыдущим частям, Т-800 таки убивают, Маркус вместе с Джоном с базы сваливает, а на самой базе взрываются заранее хитроумно закреплённые ядерные блоки питания для киборгов. Правда, использовать их стали только в моделях Т-850, но к этому моменту всем уже просто похеру.

Ну и наконец в каком-то поле выясняется, что Коннор долго не протянет, надо делать пересадку сердца. Маркус предлагает своё и тут же на месте операция осуществляется. То есть вот так запросто ставят сердце первого попавшегося человека, да ещё и сдохшево от смертельной инъекции чёрт знает сколько лет назад. Финал, война за нашу свободу продолжается.

Я, правда, одного не понял. Почему Коннора так почитают? Нормальных лидерских качеств у него нет, какой-то особенной помощи сопротивлению от него тоже не было, из доказательств его слов у Джона есть только старый кассетник. Меж тем чуть ли ни все рядовые бойцы трепещут от восторга при одном имени Коннора и напрочь отказываются что-то делать по приказу главнокомандующего только потому, что Коннор просит их этого не делать. Но может это просто я придираюсь, а на самом-то деле всё логично.

***

Ну а теперь давайте хотя бы в двух словах расскажу о чём-то кроме идиотского сценария. Хотя, если быть честным, сценарий не так чтобы ну совсем адски плох. Нет, он просто плох, особенно финальная часть. Зато что ему точно можно поставить в плюс — огромное количество отсылок к предыдущим фильмам, подчас незаметным и небольшим. Большая их часть работает отлично, да и стреляющие вхолостую не бесят.

Актёры сыграли хотя и не на износ, но впечатление оставляют вполне положительное. Причём, что интересно, больше всех понравился Сэм Уортингтон, который сам по себе оказался довольно неровным актёром, но тут выступил просто шикарно. Коннор, несмотря на сплошную чушь в плане поступков и характера, сыгран Бейлом неплохо. Хотя врубаемый местами «бэтменовский» голос был совсем не в тему. Понравилась Брайс Даллас Говард в небольшой роли жены Коннора. Ну и Майкл Айронсайд был неплох. А вот с «нашим человеком в ихнем Голливуде» не так просто. Играет-то Антон Ельчин отлично, этого у него не отнять. Но вот на Риза он не похож абсолютно ничем, да и эта пародия на девочку Ньют из другого фильма Кэмерона была совершенно лишняя.

По спецэффектам же вообще сплошные тёплые слова. Снято отлично, бУхает и разламывается всё на твёрдую пятёрку, роботы круты и их как и в старые добрые дизайнил Стэн Уинстон, который до премьеры, к сожалению не дожил. Даже музыка несмотря на то, что самому «Терминатору» следует мало, получилась неплохо. Её, кстати, писал почти неузнаваемый тут Дэнни Эльфман.

В сухом остатке — «Терминатор. Спасение» весьма неплохой боевик, на голову выше третьего фильма. Но нету уже ни безысходности, ни ощущения войны, ни неотвратимой поступи киборга-убийцы. Ничего в общем, кроме отсылок. Но хотя бы по ним видно, что к детищу Кэмерона МакДжи относится уважительно. В целом — на четвёрку с минусом. Однако, народ по большей части попыток снять такого «Терминатора» не оценил и при бюджете в 200 миллионов баксов фильм собрал 371 миллион, что, как вы понимаете, провал. Так что от идеи снять трилогию в мире после ядерного удара отказались, и пятая часть снова будет про путешествия во времени. И судя по всем сливам в сеть, концептам и трейлерам нас ждёт такой кал, что даже «Терминаторы» конторы «Asylum» покажутся отличным фильмом. Но ожидать пристойного скрипта от сценариста Патрика Люсьера, написавшего и поставившего эпичную говно-трилогию про Дракулу было бы глупо. Но об этом будем говорить в своё время.

ОЦЕНКИ:

Актёрская игра: 4

Режиссёрская работа: 3-

Сценарий: -8

Зрелищность: 4+

Краткое резюме: добротный боевик, но не «Терминатор»

Нужно ли смотреть: решайте сами

Кровососущий кошмар «Дракула 2000» («Dracula 2000»)

Ты как-то совсем не вовремя, товарищ!

Фанаты Дракулы – Патрику Люсьеру

Джерард Батлер?!… Ииииииии!!!

Восторженная зрительница

Укуси меня корова, забодай меня комар!

Песня

Так, господа, давайте-ка сознавайтесь: кто из вас читал «Дракулу» Стокера? Ой-ёй-ёй, как же вас много… Эм, ну а сколько из вас смотрело фильм Копполы? Что, все что ли? Да что же такое-то… В общем, тут такое дело, как бы помягче это сказать… Словом, Стокер всё наврал, чем ввёл всех – в том числе и Копполу – в заблуждение. Всё неправда – и Мина с Джонатаном Харкеры, и три невесты, и замок в виде скелета и даже то, что он типа был похож на Гэри Олдмана. Сейчас я вам расскажу как всё было на самом деле. Только предупреждаю – вам это может нанести тяжёлую душевную травму, вплоть до полного разочарования в упырях и внезапному воспыланию любовью к «Сумеркам».

В общем, Ван Хельсинг гонялся за Дракулой без малого год (а не какую-то там всю жизнь, как написал этот ваш Брэм), чтобы все грядущие поколения могли жить и горя не знать. Он его изловил, проткнул все жизненно важные органы, однако кровосос так и не умер, а поэтому Ван законопатил его в гроб, а гроб убрал в сейф. Просто он так и не нашёл способа изничтожить графинчика, а тот его нечаянно заразил своей кровью, так что Ван тоже теперь в некотором роде вампир. И стал он мочить и мочить негодяйских кровососущих тварей в промышленных масштабах на протяжении ажно двух столетий. И все эти два столетия он вкалывал себе кровь Дракулы шприцом, предварительно профильтровывая её через пиявок. Ну, типа пиявки обеспечивают чистоту крови, и поскольку кровь чиста, Ван не превращается в упыря окончательно. Типа такого престарелого Блэйда. Ах да, ещё все двести лет он искал способа окончательно упокоить Дракулито Вампирёныша, колол его кольями, кормил на ночь чесноком, ставил клизму со святой водой, даже выносил на балкон загорать – ничего не помогает. От чеснока у Дракулы, видите ли, несварение и изжога, клизма его наоборот, бодрит, колья приятно массируют внутренние органы, а от солнца появляются прыщи на коже. Плюнул на это дело Ван Хельсинг и стал сколачивать состояние, да так в этом деле преуспел, что к 2000 году стал одним из богатейших жителей Лондона.

И вот как-то раз к нему в особняк прокрались безымянные грабители и совершили жуткое негодяйство: выкрали гроб с неупокоеным, подумав, что там лежат бабло и брульянты. Ну, просто-напросто у ребят небольшой сдвиг на разыскивании сокровищ, их не останавливают даже ловушки, протыкающие насквозь их коллег и трупы в гробах. Главное, что на гробе приклеены три каких-то камушка, так что вполне логично предположить, что внутри их просто горы. В общем, они уволакивают гробик, пока Ван Хельсинг наверху слушает Шопена и балуется пиявками. Ну а то, что он не услышал взрывов, воплей и дикой матершины в подвале, спишем на то, что он малость переборщил с пиявочками и поэтому вообще малость неадекватно воспринимает окружающую действительность. Гроб протаскивают на самолёт, самолёт улетает в США, в воздухе над штатами гроб вскрывают, из него что-то спецэффектно носится туда-сюда, всех убивает, и самолёт с грохотом падает на всемирную родину демократии, разбиваясь вдребезги пополам.

Впрочем, как оказалось, в благословенные США самолёт упал неспроста. Там проживает внучка Ван Хельсинга, которую Дракула хочет куснуть за ляжку, чтобы отомстить своему врагу. На самом деле, ему сильно повезло, что грабители были американцами и летели в Америку. А то были бы это какие-нибудь русские и не видать тогда Дракуле сладкой мести.

Но помощь, разумеется, уж близко. Потому что выручать девушку уже мчится дедуля Ван Хельсинг и его подручный бухгалтер, успевший влюбиться во внучку со всеми потрохами.

***

Насколько мне известно, более-менее точной экранизации романа Брэма Стокера в природе не существует. Даже в культовом фильме маэстро Копполы полно отсебятины и нестыковок с книгой (добротной и интересной отсебятины, но не суть). Однако, как правило, хуже любой паршивой экранизации фильм, в котором имя писателя в титрах не упоминается, и Дракула приплетён туда просто как известный персонаж.

Если честно, я не особенно знаю, кто такой Патрик Люсьер и откуда он вылез. Насколько я помню он то ли сценарист, то ли оператор, который решил, что тоже умеет снимать кино и принялся насиловать уже и без того изрядно потрёпанный труп трансильванского графа. Причём, настолько яростно, что местами просто становится стыдно, что ты смотришь всю эту чушь. При этом очень хорошо видно, что на стадии сценария фильм задумывался как этакое постмодернистское переосмысление истории Дракулы, однако на деле получилось не переосмысление, а оскорбление какое-то, честное слово. Вампир стройный, мускулистый, а как он сексуально скалится в камеру – это что-то! И света-то почти не боится, и колья ему непочём. Хорошо хоть на солнце не блестит.

Но самый ад начинается когда в повествование входят Ван Хельсинг с бухгалтером (или кто он там) и начинают искать и опекать внучку первого. Бухгалтер, ясен пончик, ни во что не верит даже после того, как собственноручно уложил штабелями овампирившихся грабителей. Там есть просто потрясающая по драматизму сцена.

—Парень, — говорит Ван Хельсинг, теряя на ходу свой старческий песок, — сейчас я расскажу тебе нечто очень важное. Драула – как раз самый важный вампир из всех и я изыскиваю способ как его убить.

—Да ну вас, — бормочет бухгалтер, — не бывает никаких вампиров, вы всё врёте.

—Опа мать! — удивляется дедуля. — А как же те, которых ты только что угробил?

—Мне показалось, — выдавливает из себя бухгалтер и зрители просто-таки разражаются аплодисментами.

Внучка Вана работает в магазине по продаже музыкальных дисков и верит в упырей как в данность потому что… потому что они ей каждую ночь снятся. А точнее снится один Дракула, который в стиле Сатаны из «Конца света» является ей в грёзах и грозится укусить за все эрогенные зоны. Ну а поскольку Дракула выглядит как молодой Джерард Батлер с такими волосиками-волосиками и таким прессиком-прессиком (майки и рубашки, как ему и полагается Дракул презирает), то она ждёт укусов как зритель, случайно увидевший этот фильм из-за имени трансильванской селебрити ждёт скорою помощь, которая всё не едет, и не едет. У Мины есть закадычная подружка Люси, которая настолько шлюховатая, что Люси из фильма Копполы по сравнению с ней просто ангелочек. Эта самая Люси постоянно позволяет себя трахать всяким негодяйским дракулам, так что эту жучку неминуемо ждёт смерть от тухлых помидоров и вампирских клыков.

И вот вся эта камарилья не раз встретилась, подралась, поиграла в салочки посреди бразильского карнавала (да простит меня Влад Цепеш, в этом фильме есть и такой обрыдлый штамп), убила дедулю, который не успел в очередной раз закинуться пиявками, спела хором, сразилась на шпагах — и в итоге сошлась в финальной битве на крыше какого-то здания, где установлен пластиковый крест с нарисованным на нём Иисусом, который изнутри подсвечен электричеством.

В этот момент, когда уже все подумали, что с душераздирающими откровениями покончено и Дракуле сейчас дадут таки спокойно помереть, Патрик Люсьер выкладывает на стол свой главный козырь, так сказать джокера. ФИНАЛЬНУЮ РАЗГАДКУ! Оказывается, что на самом деле Дракула никакой не Дракула и звать его не Владимир Владимирович Цепеш Пятый. На самом деле это… Иуда Искариот!!! Признаться, подобного я не припомню больше ни в одном фильме про этого вампира. Даже замечательная идея про то, что Христос и Сатана – пришельцы из параллельного измерения, которая была высказана в шедевральной бредятине Джона Карпентера «Князь тьмы», меркнет по сравнению с этим. Но Люсьеру этого мало и он принимается подробно доказывать свою теорию. Посмотрите чего боится Дракула и вспомните историю Иуды. Серебро – Иуда продал Христа за 30 серебряных монет. Осиновый кол – Иуда хотел повеситься на осине, но верёвочка порвалась, не выдержав веса его грехов (надо думать, верёвки с тех пор он тоже недолюбливает). Крест – на кресте распяли лучшего друга Иуды, которого он предал, совершенно не ожидая, что того убьют. Он думал, может руку отрубят или что-то типа того, но когда увидел товарища Христа распятым раскаялся, однако было уже поздно. Поэтому крест напоминает ему о предательстве и заставляет всякий раз стыдливо отворачиваться (а вы думали он его боится?). Святая вода – ребят, она ж святая, а Дракула нечисть, что тут непонятного?! Чеснок – это несвежее дыхание, а попробуй-ка соблазнить похотливых девиц, когда от тебя несёт чесноком! Солнечный свет… хрен знает, может Дракула родственник китайским могваям, как раз про это в фильме не слова.

Я считаю, это гениально! Всё так логично и просто, что совершенно не ясно почему до этого не додумался никто до Люсьера. Правда, при таком раскладе становится совершенно не понятно, что Иуда делал в Трансильвании и почему он десятилетиями защищал крест и религию, которую на дух не переносил. Но что такое скучные исторические реалии по сравнению со светлым полётом режиссёрской мысли!

Но если вы думаете, что это всё – чёрта с два. В самом конце нам ещё и расскажут как Дракулу замочить. На самом деле проще простого: надо завалить тот самый пластиковый крест на бок, выдрать из него высоковольтный кабель и повесить Дра… простите, Иуду на этом кабеле, всего и делов! Теперь поняли почему Ван Хелсинг так долго не мог замочить вампира? Не было в его время пластиковых крестов и высоковольтных кабелей!

Вот такая вот прелесть. И ведь самое интересное, что из этой залипухи можно было выжать вполне себе оригинальный и драматичный сюжет, ловко переосмысляющий историю графа. Но Люсьер так заигрался в постмодернизм, что удержать его не смог уже никто. А творцов иногда нужно лупить по рукам, а то они будут снимать вот такие фильмы. Однако, как ни странно, некоторые зрители что-то для себя в этом фильме находят. Что-то их, понимаешь, цепляет. То ли оскал Джерри Батлера, то ли вся эта ересь про Иуду Искариота – чёрт его знает. Но в большинстве своём и критика и зрители единодушны – полная ахинея. Собственно, этот фильм в прокате провалился с оглушительным треском и не смог даже окупить свой весьма средний 54-миллионный бюджет, собрав по миру всего 47 миллионов. Всё таки большая часть зрителей не такие дебилы, как на то рассчитывал Люсьер.

P.S. Заметьте, я ни разу не пошутил насчёт «This is TRANSYLVANIA!!!» или «Tonight we dine in Romania!». А ведь прям направшивается!

ОЦЕНКИ:

Актёрская игра: 2

Режиссёрская работа: -8

Сценарий: -256

Зрелищность: 3

Краткое резюме: осторожно, модерн!

Нужно ли смотреть: нет

Беспощадный сиквел «Дракула II: Вознесение» («Dracula II: Ascension»)

Возрождение тёмного иудея, кидать его через коромысло!

Вердикт дяди Пети

Твари! Уберите от меня руки!

Дракула

Как ты за#бал!

Тони «Пуля в зубах»

Закрой глаза… и беги пока не поздно!

Совет зрителям от девочки Лесли

Люди добрые, что ж это творится-то! Это ж никому верить нельзя! Все вокруг обманывают, предают и кидают! Вы же помните как внучка старого библиотекаря Мина Ван Хельинг обещала, что когда подвешенный на кресте Иуда Дракулович Искариот обгорит на солнышке до хрустящей корочки, она его снимет и будет всю жизнь следить, чтобы никто больше не пытался его воскресить. И что же вы думаете – эта тварь не только не стала следить, она вообще ничего делать не стала! Она просто ушла. И влюблённый в неё бухгалтер ушёл. А Дракула так и остался висеть на кресте, рискуя сгореть совсем нафик. Хорошо добрые люди позвонили в скорую помощь, и упыря в коматозном состоянии отвезли в госпиталь. Правда, как врачи не бились, уверенности в том, что он когда-нибудь снова сможет ходить, пить кровушку, манипулировать женщинами и оборачиваться летучей мышкой не было никакой. Всё ж таки это не шутки, стопроцентный ожог кожи!

Но несмотря на все неприятности, Дракуле, можно сказать, повезло. Потому что он попал в руки к башковитым студентам-медикам, которые после вскрытия тут же безошибочно установили, что перед ними вампир. Просто эти толковые ребята усердно посещали лекции на тему «10 признаков того, что перед вами вампир». Ясен пончик они понимают, что вампир это как зомби – всегда круто, к тому же мы так многое можем от него узнать. А поэтому влюблённая парочка решает собрать друзей и попытаться вывести упыря из состояния комы. Но тут как назло появляется подозрительного вида помятый священник с лицом прошедшего все уровни «Мортал Комбата» Лю Канга и просит их отдать ему обгоревшее тело, которое привезли только что. За труп он обещает дать им много денег. Студенты, как я уже сказал, умные, а поэтому они отдают священнику совершенно левого покойника (всё равно обгоревшие все на одно лицо), берут деньги, а Дракулу вывозят из госпиталя в мешке с грязными трусами. И пока священник картинно удивляется, что вампир ни в какую не хочет сгорать от святой воды, осинового кола и фоток полуголого Тейлора Лотнера, студенты уволакивают тело в заброшенное поместье (или замок, или больницу, или бордель – я, признаться, не помню куда они его потащили), где вместе с товарищами приступают к обряду воскрешения.

План молодёжи прост и прекрасен: они наполняют ванну донорской кровью (у любого интерна-медика есть неограниченный доступ к запасам донорской крови, это же очевидно), окунают в неё Дракулу, тот приходит в себя и… а вот что делать потом ребята так и не решили. Но они пришли к выводу, что проблемы надо решать по мере их поступления, а поэтому, расставив вокруг ванной прожекторы с ультрафиолетом, они кидают туда Дракулу, а когда тот очухивается – быстренько его вяжут и прицепляют к решётке, установленной посреди комнаты, забитой компьютерами. А чтобы Дракула не сбежал, начитанный скубент принимает множество мер предосторожности. Для начала он расставляет всё те же лампы, готовые к включению в любую минуту. Потом накидывает на тушку вампира сетку с кучей узелков – по поверьям вампир не сдвинется с места, пока не развяжет их все. А для подстраховки он разбрасывает вокруг решётки кучу семян пшеницы, потому что – если опять же верить фольклору – упырь должен пересчитать их все, прежде чем возобновлять их путь. В чём уж Иуда провинился перед узелками и пшеницей мне не ведомо. Может он просто фетишист, которого к тому же бесит, когда по полу разбросана всякая фигня, так что не пройдёшь – не знаю. В общем, целью компании является разговоры с Дракулой за жизнь и возможное выведение сыворотки из его крови, которая лечила бы все болезни (забейте). За последнее отвечает трогательно-беспомощный профессор на инвалидной коляске, который мечтает излечиться.

Меж тем самого Дракулу изрядно потрепало. Потому что после висения на кресте под солнцем он утратил всякое сходство с Батлером и стал напоминать изрядно наркоманящего солиста какой-нибудь завалящей панк-группы. Ну или просто донорская кровь у ребят была с истёкшим сроком годности.

А дальше… а дальше ничего не происходит. Вампир сидит, привязанный к решётке и ехидно зыркает с-под бровей, профессор ездит туда-сюда на инвалидной коляске, отвечая за слёзы зрителей, скубенты проводят опыты, Лю Канг пытается превозмочь в себе вампирское начало и неустанно ищет Дракулу, в один прекрасный момент к компании присоединяется охреннено крутой наёмник, который на деле даже при виде какой-нибудь зубной феи истерично визжит и зовёт маму, одна из студенток переживает по поводу того, что оцарапала пальчик о зубик вампира при вскрытии и теперь слышит голоса в голове, предлагающие ей убить всех вокруг – скука, словом, смертная.

Под конец, правда, начинается кой-какая движуха. Для начала студентка почти окончательно овампиривается, а её хахоль по методу Лю Канга предлагает ей выйти на солнце пока не поздно и излечиться. Немного заболит в печени и, возможно, ты загоришься, но 67 шансов из ста, что ты вылечишься. Он её уговаривает, а она отказывается, он её снова уговаривает, а она снова отказывается. Напряжённая сцена, я прям употел весь, пока смотрел. Потом Лю Канг наконец-то находит логово дракулопоклонников и пытается вампира отнять, но у него ничего не получается. Наконец, самому Дракуле так всё это надоедает, что он за две секунды освобождается от пут (сетку он просто разрывает, а зёрна этот вундеркинд считает за долю секунды), хватает тётку и произнеся в адрес Лю Канга вдохновлённый монолог из серии «Мы одной крови, хрен ты меня победишь!», улетает сквозь потолок. На робкий вопрос священнику-Лю Кангу «а почему Дракула столько времени ничего не делал», тот отвечает, что вампиры очень загадочные и скрытные существа, после чего тоже убегает в ночь. Собственно, на этом вся эта ахинея и заканчивается.

***

Серьёзно, я просто не понимаю как после полного провала в прокате свет увидело продолжение совершенно убого ужастика «Дракула 2000». Причём, что интересно, снимать его уселся тот же Люсьер, что уже просто за гранью, потому что нельзя таким людям доверять снимать фильмы. Он, конечно, молодец, что забил здоровенный болт на финал первой части и снимал вообще как бы и не сиквел. Только если это оригинальная история, на хрена её было начинать с грёбаных кадров первой части и обгорелого Дракулы? Стоп, зачем её было называть «Дракула II»?! И если это всё-таки сиквел, то что за чушь с внучкой Ван Хельсинга? И вообще причём тут какое-то «Вознесение»? (или «Восхождение»?) Куда он вознёсся – на крышу? Да и в целом это такая убогая дрянь, что даже вспоминать про неё тошно. Что интересно, в сиквеле Люсьер не отказался от идеи снимать типа как серьёзные драматические истории. При этом и драматизма в фильме ноль, и актёрская игра поистине ужасная, и на всех героев (включая Дракулу) по ходу просмотра откровенно насрать. Это самый что ни на есть лютый трэш. Но есть трэш незамутнённый, который кровавит и расчленяет, чтобы кровавить и расчленять. А есть такая вот ахинея, как творения Патрика Люсьера, которые невероятный идиотизм прикрывают мнимым драматизмом. Первые фильмы смотреть подчас весело. Этих двух «Дракул» — даже рядом нет. Кстати говоря, судя по инфе на «Кинопоиске», деньги на этот проект Люсьер собирал по каким только мог сусекам, потому что против первой части бюджет у сиквела просто неприлично мизерный – всего 5 миллионов долларов. Что интересно, он по ходу дела и эти деньги не отбил, потому что в графе «Кассовые сборы» гордо стоит прочерк. Так что, поверьте мне, не стоит тратить время на эту бредятину. Между прочим, Люсьер на этом не остановился и снял высокохудожественный триквел «Дракула III: Наследие», причём несчастного графа играет не кто иной, как Рутгер Хауэр. Причём, на этот раз это вроде как уже прямой сиквел, потому что в фильме задействован потрёпанный Лю Канг из «Вознесения». Для полноты картины и рецензий, я третий фильм посмотрю (собственно, он уже скачан), но меня страшно пугает тот факт, что из полутора часов Хауэр, которого я очень люблю, первый час вообще не появляется. Как и вампиры. И весь фильм это вроде как тупой рентв-боевик. Мне, если честно, уже страшно.

P.S. Между прочим оба эти фильма начинаются с титров «Уэс Крейвен представляет». Вот в чём основной ужас-то!

ОЦЕНКИ:

Актёрская игра: 2-

Режиссёрская работа: -28

Сценарий: -266

Зрелищность: 2+

Краткое резюме: Дракула куда-то вознёсся

Нужно ли смотреть: нет, конечно

Вакуумный ужастик «Дракула 3000: Бесконечная тьма» («Dracula 3000: Infinite Darkness»)

Холод космоса – идеальное пристанище для вампира третьего тысячелетия.

Шикарный слоган

Да по сравнению с этим фильмом «Angry Birds Space» — это просто образчик драматургии!

Мнение одного зрителя

Я лучше сопьюсь, чем буду пересматривать этот фильм еще один раз.

Из рецензии на «Кинопоиске»

Мы очень кусачие, честно!

Вампиры третьего тысячелетия

Знаете, в истории каждой долгоиграющей франшизы настаёт период, когда она опасно накреняется и того и гляди завалится на бок. И в определённый момент, когда терять уже просто нечего, действие оной переносят в космос. «Восставший из ада 4», «Леперекон 4», «Зубастики 4», «Джейсон Х» — всегда это заканчивается с одним результатом, откровенно плачевным. Про Дракулу как таковой франшизы не существует и данный фильм не имеет никакого отношения к, скажем, трилогии говна от Патрика Люсьера. И в истории кино и мультипликации Дракула где только не побывал, в том числе и в космосе. Но на моей памяти данная картина является единственной именно игровой постановкой про графа в безвоздушном пространстве. И по уровню мастерства, режиссуры, спецэффектов, актёрской игры, музыки и сценария она оставляет далеко позади даже фекальные массы вроде «Дракулы II». В это сложно поверить, но данный фильм ещё хуже. По десятибалльной шкале примерно на единицу. Что тут делает Удо Кир (который несмотря на участие в куче говношедевров остаётся очень приличным актёром) я просто не понимаю. Даже для его карьеры это перебор. Я, кстати, не в курсе, но вполне возможно, что к созданию этого фильма причастна контора «Asylum», известная такими хитами как «Титаник 2», «Трансморферы» и «Терминаторы». Просто смотрел я этот фильм давно, первый вариант рецензии писал в тетради по горячим следам (впрочем, это такая ахинея, что до сих пор помню почти всё) и что это за студия тогда просто не знал. Итак, прошу бояться: «Дракула 3000», режиссёр Даррел Джеймс Рут, данных ни по бюджету, ни по сборам на «Кинопоиске» нету. Полный кошмар, кстати, начинается ещё с обложки с вынесенным в эпиграф слоганом. Видимо, ребята просто не умеют считать, ничего тут не поделать, раз они не знают, что 3000 год – это уже четвёртое тысячелетие. Но давайте уже про сюжет, хотя одним сюжетом весь ужас происходящего не описать – это ещё и так адово выглядит, что пока сам не увидишь, не поймёшь.

Итак, в давние по меркам событий фильма времена (примерно в 2250-х годах), планета Трансильвания Карпатийской галактики (я предупреждал) процветала. Да, на планете жили одни упыри, но жили привольно, никого не трогали и пили кровь, добытую искусственным путём. Правил ими верховный кровосос гросс-графф Дракул Цепеш XXVIII, который был мудр и честен. Настолько мудр, что под его чутким руководством планета в считанные годы вымерла напрочь, только пыль гонял ветер между гробиками некогда процветавших городов.

И вот, на дворе 3000 год. Все прошедшие столетия в Карпатийской галактике то и дело пропадали космические корабли, но этому никто не придавал никакого значения. Видимо, люди 3000 года будут исключительно тупыми и ленивыми тварями. Настолько тупыми, что после очередной пропажи в галактику посылают на проверку торговое судно «Мать-1». («Ух ты, Рут смотрел «Чужого»!» — раздаётся радостный выкрик из зала) Это особенно гениальный ход – посылать искать корабль, безвременно почивший в глубинах космоса, обычных водил торгового челнока.

И вот эта самая «Мать», натыкается на дрейфующий в невесомости корабль «Сулако»… в смысле, «Ишимура»… тьфу, блин, «Деметр»! («Я читал про это в какой-то книжке!» — весело выкрикивает другой эрудированный зритель) Корабль не отвечает на сигналы «SOS», так что по космическим законам нашедший может сдать его за бабки. («Иии! Рут ещё и «Вирус» смотрел!» — не перестают радоваться зрители)

Правда, перед тем, как цепляться к кораблю, команде дальнобойщиков необходимо лично осмотреть судно. А ну как они там просто перепились все вусмерть и поэтому не отвечают на позывные. Но, слава Партии, никого живого на корабле не оказывается. Один только скелет у штурвала с прицепленным к груди плюсиком… Ну да к 3000 году уже никто и не знает, что такое крест. Кстати, после находки скелета я начал задумываться, что, возможно, Рут не совсем идиот, возможно он просто стебётся. И находка пятидесяти ящиков, похожих на гробы, с песком меня в этом только убедила.

Меж тем, на мостике оказывается видеодневник капитана (Удо Кир всё же постеснялся появляться в фильме, скажем так, во плоти). Капитан как полоумный кричит про упырей, вампиров, про то, что они всех убьют и что тени зловещие веют над ними, и силы какие-то их злобно гнетут. Герои ломают голову что бы это всё значило, кто такие вампиры, что было в ящиках и почему нет ни одного человека. Потом они хотят зайти на борт «Матери», но та на зов не отвечает и двери не открывает.

—Мать! — кричит бортовому компьютеру окончательно похоронивший свою карьеру Каспер Ван Дьен в роли Ван Хельсинга. —Мааать! Мать, твою-то мать, отвечай!

—Слышь, ты бы просто в окно высунуся, чё орать-то? — рекомендует девушка-«мы пока не догадываемся, но она андроид» Мина. (Одновременное троекратное «Ура!» раздаётся со стороны фанатов той самой книжки и фильма «Чужой») Капитан Ван Хельсинг подходит к окну, а там только безбрежные глубины космоса, потому что «Мать» улетела, никому ничего не сказав. То есть, Рут видел не только «Вирус», но и его римейк под названием «Корабль-призрак». Дальнейшее решение чинить «Деметр» и улетать на нём это только подтверждают.

Но неожиданно, после почти часа нудежа и унылого брожения в двух убогих декорациях, из тьмы ночной при свете дня вылезает граф Орлок (Иисус, Мария и Иосиф-плотник, он ещё и «Носферату» проштудировал?!) и тут же кусает прикольного (читай: Бесящего весь фильм) негра с прелестным именем 187. А я уж думал, что это Квинси Моррис, но им удалось меня удивить. Только вот проблема в том, что в 3000 году никто не знает про вампиров вообще ничего, а поэтому вся команда думает, что 187 просто укурился (с ним такое бывает). Но стоило влезть в бортовой компьютер «Деметры» и оказалось, что у команды была полная информация о кровососах… которая им ни капли не помогла. Следуя этой информации, в поисках дерева на корабле 3000 года, Каспер Ван Хельсинг открывает один из шкафчиков в бильярдной и находит кий. Разломив его пополам, он получает целых два кола. Нет, остальные шкафчики он не осматривает, зачем? Им и одного кия вполне достаточно. Только вот проблема, если выдернуть у вампира из груди кол – он оживает. Вот такая неприятность. Поэтому поразмыслив немного и потеряв нескольких членов экипажа в неравных… эээ, схватках с вампирами, Ван решает «Деметр» взорвать. И взрывает. И все подыхают. А после титров показывают, что как минима двое выжили, причём находятся в той же комнате на том же «Деметре». Дарел Джеймс не знает пощады!

***

Блин, я даже не знаю что добавить. Серьёзно, эти кадры взяли книжку Стокера (именно книжку), выдернули оттуда идею с путешествием Дракулы на корабле «Деметр», где он укокошил всю команду и спал в одном из 50 ящиков с землёй и перенесли действие в космос. Результат получился – не бей лежачего, потому что отсылок к роману и куче других фильмов (я ещё не рассказал о весьма неприкрытом подражании «Горизонту событий» Пола У.С. Андерсона) полно, без истерики их воспринимать просто невозможно и порой кажется, что это просто такой тонкий стёб. Но нет, фильм чрезвычайно серьёзен, искренне пытается кого-то напугать, но все попытки идут прахом как только показывают Орлока. Убогость вампира не описать словами. Он выглядит как забросивший себя рестлер, обладает на редкость дебильной рожей и ходит — внимание! — в оригинальном стокеровском костюмчике Дракулы… на космическом корабле. При этом костюм выглядит так, словно его спёрли у графа из «Улицы Сезам». Насчёт того, как всё это убого снято я даже говорить не буду – у меня нет слов. Создаётся впечатление, что прочерк на «Кинопоиске» — это реальная инфа про бюджет. Что фильм снимали в каких-нибудь заброшенных декорациях среднебюджетного фантастического фильма 60-70-х годов, а костюмы позаимствовали у местного ТЮЗа, причём без ведома оного. Но настоящая истерика у меня началась в тот момент, когда на корабле стала повсюду обнаруживаться символика СССР. Честно, я просто не представляю какой дегенерат догадался её повсюду там налепить.

Резюмирую. Я щас скажу страшное. По сравнению с этой картиной, «Дракула 2000» — хороший фильм, «Сумерки» — очень хороший, а, скажем, «Голодные игры» так просто шедевр. Настолько убогих поделок я почти никогда больше не встречал. Ну, не среди тех, кто выпускался официально на видео уж точно. Так что подзаголовок фильма очень честный, без дураков.

P.S. Совершенно гениальная рецнзия с «Кинопоиска».

ОЦЕНКИ:

Актёрская игра: 1

Режиссёрская работа: -2

Сценарий: -457

Зрелищность: её просто нет

Краткое резюме: бесконечная тьма

Нужно ли смотреть: я вас умоляю!